Seringas infectadas

Como é: Totalmente distraída, a pessoa se senta numa poltrona, de ônibus ou de um cinema. De repente, sente uma picada no bumbum. Quando olha para o assento, vê uma seringa com um bilhete, avisando que aquela agulha estava infectada com o vírus HIV.

De onde tiraram isso: A história pode ser uma versão distorcida de vários fatos reais ocorridos na década de 90, quando ainda havia pouca informação sobre Aids, quase nenhuma alternativa de tratamento para aumentar a sobrevida dos pacientes, e muito pavor em torno da doença. Conta-se que, na Austrália, em 1990, um prisioneiro portador do vírus HIV atacou um guarda com uma seringa infectada. A vítima foi contaminada e morreu sete anos depois. Já em dezembro de 1996, em Louisiana, nos Estados Unidos, um homem sentou numa agulha que estava na cadeira de um cinema. No entanto, não encontrou nenhum bilhete por perto, nem contraiu a doença.

Pra morrer de medo: Em 2002, foi registrado, em Porto Alegre, o caso de um maníaco que tinha Aids e que usava seringas - não infectadas com o vírus - para atacar mulheres no centro da cidade. Na época, o fulano foi preso. Mas, a esta altura, é provável que esteja novamente à solta, já que nenhuma das suas vítimas teve complicações em decorrência dos ataques.

Pra morrer de rir: Se alguém aparecer do seu lado, empunhando uma seringa, que tal correr? Ou gritar por socorro? Também vale levar a sua própria seringa na bolsa, cheia de água, para se defender no caso de um ataque. Aposto que um maníaco desses jamais esperaria uma resposta à altura (algo como um jato molhado bem no meio da cara). Mas e se o vilão nunca vier pro seu lado? Fácil, tente pensar em outras situações em que a sua seringa possa ser útil, só pra não perder a viagem: ela pode ser usada caso aquele ficante resolva aparecer na sua frente, com outra mocreia, ou quando sua ex-melhor amiga decidir colocar aquela foto, que você O-D-I-O-U, no Orkut. É o que podemos chamar de dar uma "gelada" nos malas, literalmente, mesmo.

Moral da história: Tem algo que faça sentido, em tudo isso? Siiim, olhe onde senta, fofa! Muito além das seringas infectadas, as chances de que você possa encontrar outros resíduos indesejáveis nos bancos dos transportes públicos, cinemas e teatros é grande. Na pior das hipóteses, fique em pé. Saúde é o que interessa!

Canetas de origem extraterrestre

Como é: Segundo a lenda, uma das mais famosas marcas de canetas do mundo estaria envolvida num caso de espionagem extraterrestre. Documentos da Nasa indicariam uma investigação em torno desses objetos, que estariam servindo a seres de outros planetas, interessados em conhecer os hábitos dos humanos para, posteriormente, dominarem a Terra.

De onde tiraram isso: as canetas deste tipo foram das primeiras esferográficas a surgir no mercado, no final da década de 40, e tinham a vantagem de secar rapidinho e de serem mais resistentes que as demais. Para melhorar, foram patenteadas e comercializadas a preço de banana. O resultado? As vendas foram um sucesso! Por isso, embora a gente não tenha encontrado uma solução razoável para mais este mistério, nosso instinto de Sherlock Holmes nos leva a crer que a invenção do boato possa ser atribuída a um funcionário de alto escalão da empresa concorrente, indignado com o prejuízo em suas contas. Elementar, minha cara leitora...

Pra morrer de medo: Algumas evidências nos levam a crer na relação existente entre o objeto de uso diário e as experiências extraterrestres: (1) já reparou como essas canetas se multiplicam? É a coisa mais fácil do mundo encontrá-las em qualquer lugar - em casa ou fora dela; (2) seu sumiço temporário também é frequente, certo? Pois segundo os defensores da teoria da conspiração, isso também seria parte da estratégia dos ETs. Eles recolheriam o material para inspeção, colocando novas "sondas disfarçadas", em seu lugar; (3) quantas canetas com tampa você tem no seu quarto, ou no local onde estuda? Aposto que apenas uma ou duas, não é? Pois aí estaria mais uma prova da ação dos vigilantes da Terra! Quando dormimos, os verdinhos invadiriam nossa casa e levariam consigo as tampinhas. Caso contrário, a câmera, instalada na ponta da caneta, ficaria tapada. Viu como faz sentido?

Pra morrer de rir: Com tanta webcam espalhada por aí, páginas e mais páginas de fotos e depoimentos no Orkut, quem precisa de caneta-sonda para futricar a vida alheia? Chega a ser uma ofensa aos nossos irmãos etezinhos, não acha?

Moral da história: Por via das dúvidas, não leve suas canetas ao banheiro, e feche bem o estojo quando estiver no clima com seu ficante ou namorado. Isso provavelmente bastará para manter a sua imagem intacta entre os seres do outro planeta. Ah, tem mais: nunca carregue um troço desses no bolso, tá? Até porque, se a tinta vazar, sua linda calça precisará ficar de molho por umas três gerações, quando voltar a ficar em condições de ser usada.

Sanduíches "de minhoca"

Como é: A lenda conta que os sanduíches de uma grande rede norte-americana de fast food seriam feitos de carne de minhoca, da espécie minhocuçu, um tipo de bicho que chega a ter 60 cm de comprimento e diâmetro de até 1,5 cm! A estranha matéria-prima explicaria porque esses lanches teriam um sabor tão diferente em relação aos da concorrência, chegando até a viciar quem os consumisse com muita frequência.

De onde tiraram isso: Não se sabe ao certo quem começou a divulgar o tal boato, mas a gente tem alguns palpites: (1) um ex-funcionário, revoltado com o chefe mala ou com a demissão injusta, preferiu fazer fofoca em vez de lançar um livro best-seller falando horrores do seu gerente, a exemplo do que fez a autora de O Diabo Veste Prada; ou (2) um funcionário magoado por nunca ter sido apontado como o vendedor do mês, merecendo uma linda foto enquadrada na parede, o que só acontece com quem bate recordes e metas; ou, pior: (3) a ideia teria partido uma funcionária que mereceu a tal homenagem, mas odiou a foto - tirada num total "bad hair day" - e foi obrigada a se ver, ali, exposta, em situação de humilhação pública, durante um mês. Teorias à parte, o que sabemos, de fato, é que a história começou a rolar no início da década de 70, e que realmente arranhou a imagem da empresa, causando redução nas vendas, à época. O impacto sobre a marca foi tão grande que a rede todo-poderosa de fast food passou a colocar um aviso nas embalagens: "100% carne bovina".

Pra morrer de medo: Tem quem jure, de pés juntos, que a tal carne não é feita da minhoca, já que a espécie citada é caríssima para venda em larga escala. A explicação para o tal poder irresistível dos hambúrgueres sobre os meros mortais - aqueles que não conseguem passar em frente à plaquinha luminosa sem dar uma paradinha no drive-thru - seria mesmo o cocô das tais minhocas: este, sim, um ingrediente capaz de realçar o sabor de qualquer iguaria. Eca!

Pra morrer de rir: Se o que você quer é carne, da boa, vá à churrascaria mais próxima. Se bobear, dá até pra ver o boizão rodando no espeto. É satisfação garantida, ou seu dinheiro de volta!

Moral da história: Comer hambúrguer, como se fosse feijão com arroz, todos os dias, pode acabar mesmo com a sua saúde, já que todo mundo sabe que um sanduba desses contém trocentas calorias, e grandes quantidades de gordura e de sódio. Por isso, gostando de minhoca, ou não, consuma com moderação!

A loira do banheiro

Quem é: Uma menina loira, que vivia matando aula na escola para ficar dentro do banheiro, fumando e fazendo hora. Um dia, durante essas escapadas, ela caiu, bateu a cabeça no vaso e morreu. Desde então, frequenta os banheiros femininos das escolas e assusta as garotas que, como ela, fogem da sala. Alguns contam que ela tem o rosto cheio de cicatrizes, algodão no nariz e que, inclusive, pede às usuárias dos banheiros que o retirem, para conseguir voltar a respirar. Para evocá-la, basta dar três descargas seguidas dentro de um banheiro feminino de escola, chutar o vaso e, em seguida, virar-se rapidamente para o espelho.

De onde tiraram isso: A história é contada nos colégios desde a década de 70, mas não se chegou a um consenso sobre quem seria a tal fantasma. Como não nos custa nada chutar, aí vão algumas teorias: (1) uma professora, que só conseguia dar aulas estúpidas e chatas, teria resolvido espalhar o boato para impedir que só as duas alunas CDFs continuassem na classe após os primeiros minutos de falação, enquanto as demais inventavam um desarranjo intestinal para se refugiar no banheiro; ou (2) estaria por trás dessa lenda uma conspiração de inteligentes alunas não- -fumantes, para que as mais chegadas ao vício deixassem, de uma vez por todas, de empestear o ambiente com o fedor de seus cigarrinhos; ainda, (3) uma loira - do tipo que usa seu protetor solar religiosamente e permanece com a pele quase transparente, e recém-saída de uma cirurgia para desvio de septo - poderia ter sido confundida com um fantasma, só por usar tampões no nariz que ajudam a garantir o sucesso da operação.

Pra morrer de medo: Como a história circula no boca a boca há muitos anos, deve ter algum fundo de verdade. Qual? A gente também não sabe. Mas, um dia desses, quando estiver sem fazer nada, você pode tentar descobrir, se quiser. Depois escreve pra Atrê e conta tudo, combinado?

Pra morrer de rir: Se você não curte companhia - de mortos ou vivos - enquanto faz suas particularidades no vaso sanitário da escola, basta fechar bem a porta, e dar apenas uma descarga (no máximo, duas) depois de terminar o serviço. Chutar a privada após usá-la, então, nem pensar! Acredite: boas maneiras lhe bastarão para garantir a paz enquanto faz seu número 1 ou 2. Afinal, a loira assustadora só aparece mesmo depois de um complexo ritual. Relaxa!

Moral da história: Matar aula pra ficar no banheiro é o ó, né, amiga? Mesmo sem uma loira assustadora lá dentro, é o tipo de situação "glamour-zero", que ninguém merece... Fuja!

lendas urbanas

Lendas Urbanas
Elas contam casos horripilantes de crimes e perigos que rondam a nossa vida nas grandes cidades, e muitas passam de geração para geração. Saiba mais sobre essas histórias, e prepare-se para morrer de medo... ou de rir!

Por Rita Trevisan

Você já recebeu aquele e-mail sobre roubo de rins, que aconteceu com a conhecida de um amigo (que bebeu no copo de um estranho e acordou numa banheira cheia de gelo)? Ou ouviu, de uma prima mais velha, a história da loira do banheiro, fantasma que apareceu para a vizinha da amiga da avó do tio? Estes e muitos outros casos circulam na internet há anos, e muitos foram criados no tempo da sua mãe - se bobear, até da sua avó! - e ganharam popularidade no boca a boca. Cada um que conta - como naquela brincadeira de telefone-sem-fio - aumenta um pouquinho, e eles viram verdadeiros enredos de filme de terror. Se eles partiram de um acontecimento real, é difícil dizer. O que sabemos é que a maioria acaba tocando em temas polêmicos ou desconhecidos, ressaltando um perigo que pode ameaçar, de fato, aquele que lê. Por isso mesmo, no fundo, todas as lendas urbanas contêm alguma mensagem, tipo uma "moral da história", que varia conforme o caso. A credibilidade vem da referência a alguém conhecido. Repare: foi sempre um amigo, ou alguém de confiança, quem começou a passar a história adiante. Em todas as lendas, tem quem leve o papo a sério, e quem ache tudo uma bobagem. Ainda assim, vale a pena conhecer mais sobre esses contos um tanto quanto bizarros. Nem que seja pra se divertir com eles!

Palhaço da Kombi
Quem é: Um serial killer ou, em algumas versões, uma gangue de homens e mulheres envolvidos com sequestro e tráfico de crianças. Vestidos como palhaços e bailarinas, eles rodariam os grandes centros, numa Kombi branca, parando em praças e escolas de periferia, onde apresentariam seu show. No meio da bagunça, aproveitariam para raptar alguns pequenos espectadores indefesos. Alguns deles chegariam a roubar órgãos das crianças.

De onde tiraram isso: o palhaço assassino realmente existiu, e fez várias vítimas na década de 70, em Chicago, nos Estados Unidos. No porão de sua casa foram encontrados os restos mortais de 29 pessoas, com idade entre nove e 27 anos - o que prova que ele raptava não apenas criancinhas, mas também adolescentes e adultos. No ano de 1988, o fulano foi condenado à prisão perpétua, e sua história, publicada nos jornais do mundo inteiro. O que acontece é que, inspirando-se nessa reportagem, algum desocupado deve ter feito a sua própria versão brasileira do monstro, com direito a detalhes como a Kombi e os shows em portas de escola - que nunca existiram, na história original.

Pra morrer de medo: na região do ABC paulista, ainda no final da década de 80, jornais mais populares chegaram a publicar alguns casos de escolas que estariam sendo ameaçadas pela gangue do palhaço. Todo mundo conhecia alguém que conhecia outro alguém que tinha caído nas mãos do sequestrador. Mas o fato é que nunca se conseguiu entrevistar as vítimas, de fato. Por hora, o matador de criancinhas anda sumido... Mas vai saber, né?

Pra morrer de rir: Hello-ou! Quem é que precisa imitar palhaço para sequestrar crianças? Já não tá cheio de quadrilha que pega gente de todas as idades, em plena luz do dia, nos pontos mais movimentados do país? Tão simples quanto andar pra frente. Além disso, quem já viu uma trupe dessa, fazendo apresentações em plena praça pública ou na porta de um colégio?

Moral da história: Palhaço, amiga, só no circo. Se encontrar um espécime desse tipo, dando sopa em qualquer outro lugar onde não tenha lona, nem pipoqueiro: fuja! Pode ser um psicopata, um doido ou, simplesmente, um cara que conhece um monte de piadas sem graça, e que está cheio de vontade de encontrar sua primeira vítima. Em qualquer um dos casos, é ele quem vai se divertir, e não você.

Crie a sua própria lenda
Basta seguir estes três passos:

1. Invente uma pequena história, a partir de um assunto que está sendo bastante discutido no momento, apontando os riscos que uma pessoa comum corre ao ser exposta ao perigo, que você vai inventar. É o medo despertado em quem lê, o que garante que o caso se popularize.
2. Descreva alguns detalhes sórdidos na construção da sua narrativa.
3. Empreste veracidade ao fato por meio de testemunhas e provas. E não se esqueça de dizer que aconteceu com um amigo, ou com alguém de sua confiança, combinado?

O roubo dos rins

Como é: Um golpe aplicado em garotas baladeiras. Ao sair para curtir, à noite, elas podem se deparar com um garoto lindo e envolvente - que, na verdade, faz parte de uma quadrilha de venda ilícita de órgãos para pessoas que estão na fila do transplante. Em um bar, ele joga um xaveco na vítima, faz com que ela tome muitas doses de bebida e por fim a leva, totalmente embriagada, para o apartamento que diz ser dele. No dia seguinte, a garota acorda em uma banheira cheia de gelo e, então, ainda tonta pelo efeito da droga, encontra ao lado da banheira um bilhete que diz: "Ligue rápido para o hospital, ou vai morrer". Ela percebe dois cortes em suas costas, na altura dos rins. Pois é: seus órgãos foram roubados!

De onde tiraram isso: Ninguém arrisca dizer quem foi o primeiro a contar essa história. Tudo o que sabemos é que ela foi uma das primeiras lendas urbanas a se espalhar com a popularização da internet, nos anos 90. No início, os e-mails diziam que o tal golpe era aplicado apenas em turistas, ou em pessoas que viajavam a negócios para o Brasil. Com o tempo, bastava frequentar os bares das grandes cidades para se tornar uma vítima em potencial.

Pra morrer de medo: Uma CPI instaurada em 2004, em Pernambuco, resultou na condenação de uma quadrilha envolvida com o tráfico de órgãos. Em dois anos, essa galera movimentou mais de quatro milhões de dólares! Ou seja, rins e afins são realmente uma mercadoria de grande valor no mercado negro.

Pra morrer de rir: Se arrancassem os seus dois rins, a sangue frio, não iria adiantar muito ligar para o serviço de emergência, ao acordar. Aliás, o mais provável é que uma pessoa nessa situação não volte a acordar tão cedo. A incompatibilidade desta parte da história com a realidade mostra que o inventor - ou o responsável por enriquecer essa lenda urbana com detalhes sórdidos - fugiu da escola cedo... Provavelmente, para se dedicar a esse tipo de coisa, só um cara com uma mente muito desocupada!

Moral da história: "Não aceite bebida de estranhos" é um tipo de mantra que as mães costumam repetir às suas filhas sempre que elas vão entrar numa balada, desde que o mundo é mundo. O conselho não é, de todo, mau. Afinal, mesmo num refri aparentemente inofensivo podem estar boiando trilhões de bactérias e vírus nocivos e perigosos, vindos diretamente da boca de seu dono. Argh!

A morte pede carona

Como é: Esta lenda tem várias versões, que variam conforme a época e o lugar em que é contada. Tem quem diga que se trata de uma moça loira que pede carona nas estradas, até a cidade mais próxima. Após deixá-la em casa, o motorista solidário percebe que, ao sair, a fofa esqueceu um lenço ou cachecol no banco de trás. Ele, então, toca a campainha para devolver o pertence da passageira. Para sua surpresa (do motorista, claro!), encontra um casal idoso, que reconhece a peça e explica que a filha morreu há muitos anos, num acidente de carro, no exato local onde o homem parou para lhe dar carona. Em outras versões, a tal loira está na frente do cemitério quando chama um táxi. Ela pede para dar um rolê pela cidade e, no final do passeio, desce no mesmo local de origem. Na hora de pagar, manda o motorista ir buscar o dinheiro na casa dos pais dela. Ele pega o endereço e vai. Ao chegar, é atendido por um senhor que avisa, todo confuso, que a filha morreu há muito tempo. E ainda mostra uma foto dela na parede: "É aquela moça ali, não é?".

De onde tiraram isso: Ainda não se conseguiu registrar a possível identidade da passageira fantasmagórica. Algumas hipóteses, no entanto, podem ser levadas em conta: (1) seria a tal fantasma do cemitério uma simples Maria Gasolina, muito da viva, que em suas noites de tédio arranjava um jeito barato de ver o movimento da cidade? Vai ver os pais dela participavam da armação, só pra descontrair, no domingo à noite. Afinal, não tem nada de bom na TV nesse horário! (2) a caronista, também viva, teria dado um perdido nos pais, há muitos anos, e continuaria circulando de cidade em cidade, em busca de um caminhoneiro bonitão. O golpe do cachecol, então, apesar de batido, não teria funcionado até hoje para a pobre solteirona. Os brucutus, tapados de tudo, em vez de usarem o MSN da fofa para entrar em contato e avisar do "esquecimento" - dando brecha para um novo encontro - foram logo devolver a peça em casa, onde os pais dão a filha por desaparecida. Ô, dó!

Pra morrer de medo: As histórias de fantasmas em estradas e portas de cemitério se multiplicam ao longo dos anos, embora existam versões diferentes para cada fato. Aposto que você conhece pelo menos uma meia dúzia delas. E diz o ditado popular: "onde há fumaça, há fogo". Será?

Pra morrer de rir: Ninguém, em sã consciência, pararia o carro para ajudar uma desconhecida. Quer fazer caridade, amiga? Então, promova uma limpa no seu armário para ajudar os necessitados, vá visitar um asilo, comece a cumprimentar seus vizinhos todos os dias com um sorriso, mesmo às segundas-feiras, às seis da manhã. Já é um bom começo para deixar aflorar o seu lado Madre Teresa de Calcutá, sem arriscar a pele - e todo o resto!

Moral da história: Ao avistar qualquer loira pedindo carona, onde quer que seja, peça aos seus pais para mudarem de faixa. Ainda que não seja um fantasma, quem garante que ela não faz parte de uma terrível quadrilha de criminosos, especializados em sequestros relâmpagos? Eu, hein?!

pais postiços

Pais postiços
Conviver com os novos namorados da mãe ou do pai não é a coisa mais fácil do mundo. Mas acredite: a melhor saída é fazer a linha "paz e amor", em vez de perder tempo - e sofrer muito! - com picuinhas desnecessárias.

Por Rita trevisan

A separação dos pais é um baque e tanto. Porém, quando um dos dois – ou os dois! – volta a namorar, a situação complica. Há quem fique revoltada e não aceite a decisão dos mais velhos. Outras meninas até levam na boa, mas, no fundo, morrem de ciúme, e ficam meio inseguras, com pensamentos do tipo: “será que a relação com a minha mãe ou pai vai mudar, agora que há uma terceira pessoa na jogada?” Se você também está vivendo uma situação dessas, nada melhor do que conferir as dicas de quem entende do babado: meninas que se dão superbem com seus padrastos ou madrastas. Elas nos ajudaram a responder as dúvidas mais comuns sobre o assunto. Confira!

“Me sinto meio esquisita perto da minha madrasta. Como faço para acabar com esse climão?”
Você observa a namorada do seu pai e, a cada dia, tem mais certeza de que devem habitar planetas diferentes? Mas será que esse seu olhar pra cima da fofa não anda contaminado por uma boa dose de ciúme? Em alguns casos, um pouco de disposição e tempo são o suficiente para garantir que você consiga encarar a “outra” como uma amiga. Duvida? “Eu também achava estranho que meu pai tivesse outra mulher, no começo. Me sentia meio desconfortável perto dela. Mas tentava ser educada e não criar caso. Com o tempo, a gente foi se conhecendo melhor, e hoje nos divertimos juntas: saímos para fazer compras, vamos ao salão... tudo isso se tornou muito natural”, conta a leitora Maria Eduarda H. Nunes, 12 anos, de Paranaguá, PR. “tentar conversar com a sua madrasta ou padrasto ajuda a perceber o que vocês têm em comum. E esse é o primeiro passo para se dar bem com alguém. Mesmo que não pareça, eles podem gostar de muita coisa que você também gosta”, completa Larissa M. C. Passos Moreira, 14 anos, de São Paulo, SP. Ela tem uma “boa-drasta” (como gosta de dizer) há três anos. Nicole Stakowian, 13 anos, de Paranaguá, PR, também não curtia o padrasto, até conhecê-lo melhor. “Não fui com a cara dele, no começo. Mas foi só a gente começar a conversar que eu mudei de ideia. Hoje ele é um paizão!”

Família complicada
Carol mora com a mãe, que tem um namorado. O pai dela vive com sua madastra em outra cidade, e tem uma enteada, a Bia, da idade da Carol. O namorado da mãe da Carol também tem uma filha, a Júlia, que não gosta muito da madastra. Essas três garotas bem que podiam existir, de tão reais que são suas histórias. No entanto, elas não passam de personagens da série Tudo Novo De Novo, da Globo. As meninas – respectivamente interpretadas pelas atrizes Daniela Piepszyk, Marina Ruy Barbosa e Polliana Aleixo – sempre ficam no meio das discussões de seus pais. E, claro, aprendem muito com essas histórias malucas.

“Meu padrasto é muito diferente do meu pai. Não concordo com as coisas que ele faz. Como posso viver com alguém que eu não suporto, na mesma casa?”
Pra começo de conversa: não vale ficar comparando seu pai com o padrasto, ou a madrasta com a mãe. Primeiro, porque são pessoas diferentes e, depois, porque os pais foram pessoas que você aprendeu a amar, o que levou um certo tempo. Com um desconhecido, esse processo ainda está muito no início. Então, não se sinta na obrigação de gostar dele logo de cara, o que seria impossível. Mas permita-se, ao menos, conhecê-lo melhor. “É difícil conviver com os novos namorados dos pais. Mas uma coisa que ajuda é tentar olhar os pontos positivos, e não só os negativos. Todo mundo tem coisas boas, a gente é que às vezes não consegue perceber”, garante Aliny Barbão, 14 anos, Paranavaí, PR.

Detesto a minha madrasta. Como posso gostar de uma mulher que acabou com o casamento dos meus pais?”
Pense bem: até mesmo quando uma terceira pessoa é o pivô da separação, é bem provável que a presença dela tenha sido só a gota d’água numa história de amor mal resolvida. Depois da tristeza inicial, o mais comum é as coisas se acalmarem. A Larissa dá a dica: “A verdade é que os pais terminam quando a relação não está mais dando certo, não faz muita diferença se têm, ou não, outra pessoa. É errado botar toda a culpa no padrasto ou na madrasta”, defende. “Acho que é legal a gente sempre tentar se colocar no lugar dos nossos pais. Do mesmo jeito que queremos que as nossas escolhas sejam respeitadas, temos que aceitar as decisões deles”, complementa Beatriz Porto Correia,16 anos, de São Paulo, SP. Ela vem colocando a teoria em prática há 11 anos, desde que seu pai resolveu se casar novamente.

“Meu pai não me trata mais como antes, desde que começou a namorar. Acho que me dá menos atenção.”
É natural que você sinta ciúme no início, porém tente não encarar a chegada da madrasta como uma perda, mas como um ganho. Agora, em vez de ter só um pai e uma mãe, você terá mais alguém com quem contar. Foi o que fez Aliny. “Fiquei com muito medo quando rolou a separação e, logo depois, meu pai se casou de novo. Mas o melhor jeito que eu achei para resolver isso foi conversando com ele. Acho importante falar dos nossos sentimentos, não ficar guardando e sofrendo sozinha”, ensina. Com a separação dos pais, a mãe mudou de cidade, e ela e o irmão mais novo foram morar com a madrasta e a filha dela. No começo, a adaptação foi bem difícil. Mas ela garante que o pior passou: “Hoje me dou muito bem com eles. O melhor a fazer é não pensar só em você. Meus pais estão melhores agora.”

“Meu pai não curte o meu padrasto, e eu me sinto dividida. Se fico com um, parece que estou traindo a confiança do outro.”
Em primeiro lugar, esqueça essa ideia de que você precisa tomar partido. Se o seu padrasto é um cara legal com você, não há motivos para comprar a briga do seu pai, os dois que se entendam, se quiserem. Nicole passou por essa situação complicada e conta como deu a volta por cima: "Meu pai começou a jogar na cara que eu gostava mais do meu padrasto e isso deu uma balançada na nossa relação. Mas eu não mudei meu jeito de ser, porque considero meu padrasto um segundo pai, mesmo. Respeito os dois, mas continuo na minha." Para Larissa, o segredo é não entrar nas picuinhas que possam existir entre os ex e os novos namorados dos pais. “Não fico falando da minha madrasta pra minha mãe, nem vice-versa. Assim, todo mundo vive bem”, garante.

“Ele não é meu pai e quer mandar em mim! Pode??!!”
Por mais que você não goste, o fato de morar com o padrasto ou a madrasta faz com que eles tenham, sim, certa autoridade sobre você. “Eu nem sempre concordo com as coisas que meu padrasto faz, mas aceito como se fosse meu pai. O fato de ele estar ajudando a me criar, a cuidar de mim no dia a dia, dá a ele o direito de me falar não. Fico brava e triste, às vezes, mas entendo que ele faz isso para o meu bem, como um pai faria”, conta Marina Campos, 15 anos, de São Paulo, SP. “Aqui em casa, minha mãe e meu padrasto decidem tudo juntos. Então, prefiro conversar a ficar criando mais conflitos. Sei que brigar não vai resolver. Agora eu não moro mais com o meu pai, e sim com o meu padrasto. O único jeito é aceitar que as coisas mudaram”, completa Nicole. Agora, se o padrasto ou madrasta estiver mesmo pegando pesado, é legal conversar com a sua mãe ou pai, com muita calma, ok?

moda candy

Peças fofas nunca são demais para incrementar o seu look! Veja como usar.

Como é o estilo candy?
Acessórios, peças de roupa e até mesmo de decoração que trazem estampas de doces, bichinhos, laços e outras fofuras. As cores predominantes também seguem essa linha meiga: rosa claro, pink, amarelo, azul bebê, roxo e lilás.

Como usar?
Se esse estilo mais romântico e meigo já é a sua cara, se jogue nos acessórios e nas roupas de cores fofas, coordenando cores mais fortes, como o pink, com outras mais neutras, como o amarelo bem clarinho. Além de fofo, o look também ganha uma cara pop!

Mas, se você tem um estilo mais básico e sóbrio, aposte nos acessórios: bolsas, presilhas e colares fofos já vão dar um up no look! Na roupa, aposte em tons pastel (que estão super em alta!), como amarelo e azul bebê.

Se jogue!
Dicas de produtos para aproveitar – e se inspirar!



1) T-shirt Alguns Tormentos (R$ 60); 2) Blusa Banca de Camisetas (R$ 45); 3) Camiseta Mint (R$ 58); 4) Saia C&A (R$ 19,90); 5) Meias Riachuelo (R$ 19,90, kit com 5 pares); 6) Short Mith (R$ 69)



7) Sandália Aranha + Neon, da Melissa (R$ 69,90); 8) Sapatilha Alice Disse (R$ 79); 9) Tênis Cravo & Canela (R$ 134)



10) Brilhos labiais Cream (R$ 19 cada); 11) Bolsa Virgin Again (R$ 45); 12) Calcinha Marcyn Capricho (R$ 24,90); 13) Brilho labial Pierre Pardon (R$ 3); 14) Sutiã (R$ 40) e calcinha (R$ 20) Cream



15) Cofre Imaginarium (R$ 48); 16) Relógio Swatch (R$ 450); 17) Calculadora Imaginarium (R$ 55,90); 18) Porta-celular Puket (R$ 11,50); 19) Óculos Ventura (R$ 330); 20) Colar Boom Box (R$ 40); 21) Fivelas Virgin Again (R$ 12 o par); 22) Presilha Vivi Malek (R$ 10 cada); 23) Porta-bilhetes Imaginarium (R$ 23); 24) Colar Boom Box (R$ 30)

reportagen retirado revista capricho

traduçao no air Chris Brown

Sem Ar

Diga-me como eu deveria respirar sem ar (ar)
Oh...

Se eu devo morrer antes de eu acordar
Isso vai ser porque você tirou-me a respiração
Estar perdendo você é como estar vivendo em um mundo sem ar
Oh...

Eu estou aqui sozinho
Não quero partir
Meu coração não se move, está incompleto
Desejo que haja um jeito para que eu possa fazer você entender

Mas como você espera que eu
Viva sozinha apenas comigo mesma?
Porque meu mundo rebela-se ao seu redor
É tão difícil para eu respirar

Diga-me como eu deveria respirar sem ar
Não posso viver, não posso respirar sem ar
É assim como eu me sinto seja quando for, quando você não está aqui
É sem ar, sem ar
Devo me atirar daqui na água, tão profundo
Diga-me, como você vai ser sem mim?
Se você não está aqui, eu não posso respirar
Estou sem ar, sem ar...

Sem ar, ar
Oh...
Sem ar, ar
Sem...
Sem ar, ar
Oh..
Sem ar, ar

Eu caminho, eu fujo
Eu pulo, eu vôo
Logo fico longe do chão, flutuando até você
Não há gravidade para me segurar para baixo
Sendo sincero

Mas de alguma maneira eu ainda estou viva por dentro
Você levou minha respiração, mas eu sobrevivi
Eu não sei como
Mas eu nem me importo

Mas como você espera que eu
viva sozinha apenas comigo mesma?
Porque meu mundo rebela-se ao seu redor
É tão difícil para eu respirar

Diga-me como eu deveria respirar sem ar
Não posso viver, não posso respirar sem ar
É assim como eu me sinto seja quando for, quando você não está aqui
Estou sem ar, sem ar
Devo me atirar daqui na agua, tão profundo
Diga-me, como você vai ser sem mim?
Se você não está aqui, eu simplesmente não posso respirar
Estou sem ar, sem ar...

Sem ar, ar
Oh...
Sem ar, ar
Sem...
Sem ar, ar
Oh..
Não mais...

É sem ar, sem ar...
Oh!

Diga-me como eu deveria respirar sem ar
Não posso viver, não posso respirar sem ar
É assim como eu me sinto seja quando for, quando você não está aqui
É sem ar, sem ar
Devo me atirar daqui na água, bem lá no fundo
Diga-me, como você vai ser sem mim?
Se você não está aqui, eu simplesmente não posso respirar
É sem ar, sem ar...

Sem ar, ar
Oh...
Sem ar, ar
Sem...
Ser ar, ar
Oh...
Sem ar, ar

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A ÁGUA DO MUNDO
de Leo Jaime.
Vou correndo, como se isso me fizesse escapar dos pingos da chuva que se inicia. Menos tempo na chuva, pode ser ilusório, mas tenho a impressão de que ficarei menos molhado, de que chegarei menos ensopado. Com o canto do olho observo o senhor que com a mangueira termina de limpar a calçada, mesmo sabendo que a chuva há de modificar todo o cenário nos próximos instantes. Ou vai trazer de volta toda a sujeira que ele está tirando ou vai lavar outra vez o que ele acabou de lavar. A água que cai do céu cai purinha, purinha, é o que penso enquanto corro dela. A água que cai do céu. Lembro-me do livro da Camille Paglia em que ela afirmava, ou pelo menos foi o que me recordo de ter dali subtraído, que o homem havia optado por viver em grupo por temor aos fenômenos naturais: chuvas, clima, terremotos etc. Foi preciso se unir contra as forças da natureza. As forças amorais na natureza. Quando passa um furacão levando tudo, bons ou os maus, estão todos ameaçados. Quando chove muito e tudo começa a inundar, anjos e demônios poderão estar, em breve, igualmente submersos. Quando a água falta, senhores e escravos morrem da mesma sede. Há forças mais poderosas que a maldade humana. Os destinos turísticos são, em sua maioria, lugares interessantes por causa da água. Praias, lagos, rios, cachoeiras: somos naturalmente atraídos pela água. A simples vista para o mar ou rio já torna um ambiente mais interessante. Parece óbvio o que digo mas se levarmos em conta que grande parte do planeta é tomado por água isso passa a ser, sim, digno de nota: vivemos em meio a tanta água e ainda somos tão fascinados por ela! Nosso organismo é também, em sua maior porção, água. Somos água, viemos da água, para a água voltaremos e, enquanto tivermos como aproveitar a vida, queremos fazê-lo perto de alguma fonte de água límpida, na beira de um rio ou mar. Navegando, que seja. Queremos água. Vivemos, porém, sob o alerta de que a água pode acabar. É preciso economizar. Parece absurdo pois a água é absolutamente indestrutível! Se você toca fogo ela vira fumaça e depois volta a ser água, se congela ela derrete e volta a ser água, seja lá o que se faça com ela, a água volta a ser água depois de um tempo, pura e cristalina. E na mesma quantidade! Pois é. Mas pode voltar salgada. Sabe lá o que é morrer de sede em frente ao mar? O prejuízo maior que a água pode sofrer é a poluição. Uma vez poluída a água pode demorar muitos anos para voltar ao seu estado natural, potável, como os pingos da chuva lá do início. Volto ao início e ao senhor que tentava varrer uma folha de árvore, pequenina, da porta de seu prédio, segundos antes da chuva começar. Quantos litros de água pura ele desperdiçava naquela tarefa imbecil? Não seria mais fácil varrer a folhinha ou pegá-la com a mão? Aquela água correria para o bueiro e se juntaria ao esgoto cheio de substâncias químicas e de lá iria parar sabe-se lá onde, mas, poluída, demoraria um tempo enorme para voltar para o reservatório d'água da cidade. Este tempo é que pode ser o suficiente para uma cidade entrar em caos por não ter o que beber. A água não vai "acabar" nunca, mas talvez, um dia, não possamos usufruir dela onde e como gostaríamos. Talvez as grandes desgraças naturais não nos metam tanto medo porque o que nos vai derrotar mesmo sejam as folhinhas nas calçadas. Aguadas de estupidez.

Novidades de maquiagem da Avon, gente!

A Avon reformulou a linha de maquiagens e vem com novidades. Tem muita coisa nova legal. Alguns produtos tiveram as embalagens mudadas, outros ganharam novas cores e outros são inéditos mesmo.

Acima, vocês podem conferir os pincéis, feitos com cerdas naturais para blush (R$ 17), para sombra (R$12) e para pó (29). Amei os pincéis e também o blush (R$ 26) e o quarteto de sombras (R$ 35), que tem outras opções de cores (dê uma navegada no site).

E olha só o que a Avon trouxe para o Brasil: Magix Creme Disfarce para Poros e Linhas Finas FPS 20 (R$ 38).

É o famoso primer, que faz com que prepara a pele e faz com que o make dure mais. Para passar antes ou depois da maquiagem para amenizar a aparência dos poros e controla a oleosidade da pele. É incrível!

Há também dois tipos de demaquilantes na área. E estes você sabe, não podemos dispensar. Eles prometem remover até make à prova d’água.

Loção para Remover Maquiagem dos Olhos (R$ 6)
Removedor de Maquiagem Bifásico para Olhos e Rosto (R$12)

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princesa jorge e mateus

A princesa

Jorge e Mateus

Composição: Indisponível

A princesa


Para mim o teu sorriso é como as estrelas
Para mim o seu olhar tem a luz da lua
Se eu pudesse eu daria todo o universo pra te amar
Ó princesa, por favor, não vá

É tão grande essa paixão que eu tenho no meu peito
Tanto amor guardado no meu coração
Quantas vezes for preciso gritarei ao mundo que te amo
E você vai se orgulhar de mim

(Refrão)
Vem amor, me abra de uma vez
Arranque todos os segredos meus
Ocupe a solidão de um coração que te pertence
Pra nunca mais me dizer adeus

Mesmo que você não queira mais saber de mim
Vou tentando convencê-la do quanto te amo
Mesmo que você recuse ouvir minha voz eu não desisto
Vou gritar te amo de mais!

(Refrão)

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Garota dos meus sonhos

Área Restrita

Composição: Lucas Falaschi

Eu fiz de tudo pra você gostar de mim
Até virei playboy, maurício ou coisa assim
Passei a ler mais livros, prestar mais atenção
Pra ver se encontro o caminho do seu coração

Foi quando a vi passando por aqui
Eu te confesso que não pude resistir
Naquela rua ali sozinha
Logo pensei "essa garota vai ser minha"
Fui chegar junto, meu Deus que sina
Ela me disse que gostava de menina
E o pior de tudo quase que apanhei
Da namorada da garota que encontrei

Eu não aguento, isso é um crime
Pois a garota dos meus sonhos joga no meu time
O que é que eu faço se então não deu?
Se essa garota pega muito mais mulher que eu?
Eu não aguento, isso é um crime
Pois a garota dos meus sonhos joga no meu time
O que é que eu faço se então não deu?
Se essa garota pega muito mais mulher que eu?

Foi quando a vi passando por aqui
Eu te confesso que não pude resistir
Naquela rua ali sozinha
Logo pensei "essa garota vai ser minha"
Fui chegar junto, meu Deus que sina
Ela me disse que gostava de menina
E o pior de tudo quase que apanhei
Da namorada da garota que encontrei

Eu não aguento, isso é um crime
Pois a garota dos meus sonhos joga no meu time
O que é que eu faço se então não deu?
Se essa garota pega muito mais mulher que eu?
Eu não aguento, isso é um crime
Pois a garota dos meus sonhos joga no meu time
O que é que eu faço se então não deu?
Se essa garota pega muito mais mulher que eu?

Eu não aguento, isso é um crime
Pois a garota dos meus sonhos joga no meu time
O que é que eu faço se então não deu?
Se essa garota pega muito mais mulher que

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Calma amor

Exaltasamba

Composição: Indisponível

Calma amor, por favor
Você tem o meu amor
Quando eu saiu de rolê com a rapa é sempre esse terror
Com quem vou, com quem tô,
Você tem que confiar, você sabe muito bem o seu valor

Calma amor, por favor
Você tem o meu amor
Quando eu saiu de rolê com a rapa é sempre esse terror
Com quem vou, com quem tô,
Você tem que confiar, daqui a pouco eu tô em casa

Relaxa, eu sou teu, não sou de mais ninguém
E tudo que todas querem ter só você tem
Ficar comigo tem um preço, e você sabe
Não é difícil, é só você não ver maldade

Calma amor, por favor
É melhor ficar de boa
Calma amor, por favor
Eu não quero outra pessoa
Calma amor, por favor
Mas um pouco me magoa
Um pouquinho de ciúme é bom, mas muito não

Calma amor, por favor
Você tem o meu amor
Quando eu saiu de rolê com a rapa é sempre esse terror
Com quem vou, com quem tô,
Você tem que confiar, você sabe muito bem o seu valor

Calma amor, por favor
Você tem o meu amor
Quando eu saiu de rolê com a rapa é sempre esse terror
Com quem vou, com quem tô,
Você tem que confiar, daqui a pouco eu tô em casa

Relaxa é melhor pra mim e pra você
Não tenho bola de cristal, mas é facil prever
Se assim continuar, o fim tá perto
Se você não tranquilizar não vai dá certo

Calma amor, por favor
É melhor ficar de boa
Calma amor, por favor
Eu não quero outra pessoa
Calma amor, por favor
Mas um pouco me magoa
Um pouquinho de ciúme é bom, mas muito não

Calma amor...entenda que eu sou louco por você e mais ninguém...
(REFRÃO)

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a rosa ANA CAROLINA

A Rosa

Ana Carolina

Composição: Chico Buarque

Arrasa o meu projeto de vida
Querida, estrela do meu caminho
Espinho, cravado em minha garganta, garganta
A santa, às vezes troca meu nome, e some
E some nas altas da madrugada
Coitada, trabalha de plantonista
Artista, é doida pela Portela, oi ela
Oi ela, vestida de verde e rosa, a rosa
A Rosa, garante que é sempre minha
Quietinha, saiu prá comprar cigarro
Que sarro, trouxe umas coisas do norte, que sorte
Que sorte, voltou toda sorridente
Demente, inventa cada carícia
Egípcia, me encontra e me vira a cara
Odara, gravou meu nome na blusa, abusa
Me acusa, revista os bolsos da calça
A falsa, limpou a minha carteira
Maneira, pagou a nossa despesa
Beleza, na hora do bom se queixa, me deixa
A gueixa, que coisa mais amorosa, a rosa
A Rosa, o meu projeto de vida
Bandida, cadê minha estrela-guia
Vadia, me esquece na noite escura, mas jura, me jura
Que um dia volta pra casa.
Arrasa.

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Ainda Bem

Vanessa Da Mata

Composição: Liminha/Vanessa da Mata

Ainda bem
Que você vive comigo
Porque senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá
Nos dias frios em que nós estamos juntos
Nos abraçamos sob o nosso conforto
De amar, de amar

Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria o acaso e não sorte

Ainda bem
Que você vive comigo
Porque senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá
Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria o acaso e não sorte

Nesse mundo de tantos anos
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Nosso encontro
Nós dois, esse amor.

Entre tantos outros
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Esse encontro
Nós dois, esse amor

Entre tantas paixões
Esse encontro
Nós dois, esse amor.

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musica vanessa da mata

Música
Vanessa Da Mata

Composição: Liminha / Vanessa da Mata

Nosso sonho
Se perdeu no fio da vida
E eu vou embora
Sem mais feridas
Sem despedidas

Eu quero ver o mar
Eu quero ver o mar
Eu quero ver o mar
Eu quero ver o mar

Se voltar desejos
Ou se eles foram mesmo
Lembre da nossa música Música
Se lembrar dos tempos
Dos nossos momentos
Lembre da nossa músicaMúsica

Nossas juras de amor
Já desbotadas
Nossos beijos de outrora
Foram guardados
Nosso mais belo plano Desperdiçado
Nossa graça e vontade
Derretem na chuva
Se voltar desejos
Ou se eles foram mesmo
Lembre da nossa músicaMúsica

Se lembrar dos tempos
Dos nossos momentos
Lembre da nossa música
Música

Um costume de nósFica
agarradoAs lembranças, os cheiros.
DilaceradosNossa bela história
Tá no passado
O amor que me tinhas
Era pouco e se acabou
Se voltar desejos
Ou se eles foram mesmo
Lembre da nossa músicaMúsica
Se lembrar dos tempos
Dos nossos momentos
Lembre da nossa música
Música

cada instante de nois dois

cada instante de nois dois

letras de musicas

Do Alto Da Pedra

Rosa De Saron

Composição: Guilherme de Sá

Encontro e sinto
Você é tudo o que sonhei
Não posso me conter
E mais que tudo eu quero ir
Uma vez que faz-me sentir alguém
É pra todo sempre
Não quero minha vida igual a tudo que se vê...

(Refrão)
Em Você eu sei, me sinto forte
Com Você não temo a minha sorte
E eu sei que isso veio de Você (bis)

Do alto da pedra
Eu busco impulso pra saltar
Mais alto que antes
Bem mais que tudo eu quero ir
Uma vez que faz-me sentir alguém
É pra todo sempre, não quero minha vida
Igual a tudo que se vê...

Coisas Que Eu Sei ftu ANDREZA ALÈXIA Danni Carlos Composição: Dudu Falcão Eu quero ficar perto De tudo que acho certo Até o dia em que eu Mudar de opinião A minha experiência Meu pacto com a ciência Meu conhecimento É minha distração... Coisas que eu sei Eu adivinho Sem ninguém ter me contado Coisas que eu sei O meu rádio relógio Mostra o tempo errado Aperte o Play... Eu gosto do meu quarto Do meu desarrumado Ninguém sabe mexer Na minha confusão É o meu ponto de vista Não aceito turistas Meu mundo tá fechado Pra visitação... Coisas que eu sei O medo mora perto Das idéias loucas Coisas que eu sei Se eu for eu vou assim Não vou trocar de roupa É minha lei... Eu corto os meus dobrados Acerto os meus pecados Ninguém pergunta mais Depois que eu já paguei Eu vejo o filme em pausas Eu imagino casas Depois eu já nem lembro Do que eu desenhei... Coisas que eu sei Não guardo mais agendas No meu celular Coisas que eu sei Eu compro aparelhos Que eu não sei usar Eu já comprei... As vezes dá preguiça Na areia movediça Quanto mais eu mexo Mais afundo em mim Eu moro num cenário Do lado imaginário Eu entro e saio sempre Quando tô a fim... Coisas que eu sei As noites ficam claras No raiar do dia Coisas que eu sei São coisas que antes Eu somente não sabia... Coisas que eu sei As noites ficam claras No raiar do dia Coisas que eu sei São coisas que antes Eu somente não sabia... Agora eu sei... Agora eu sei... Agora eu sei... Ah! Ah! Agora eu sei... Ah! Ah! Agora eu sei... Ah! Ah! Agora eu sei... Ah! Ah! Eu sei!

Férias plugadas

fotos (ANDREZA ALÈXIA)

reportagem retirada da revista atrevida

A sintonia com a galera e a paquera no colégio andam a todo vapor? Entăo, năo deixe que a falta de contato atrapalhe essa curtiçăo!

Bem agora que aquele garoto lindo resolveu perceber que vocę existe, e que a turma está superunida... chegou o męs de férias! Julho é tempo de acordar tarde, ficar de pijama, passear... Mas também é uma época em que muita gente viaja. O resultado? Dias e mais dias sem um único encontro, sequer. Porém, se vocę acha que năo vai aguentar de saudades, a Atrę preparou um guia recheado de ideias para ajudá-la a superar essa fase, e a tirar proveito da nova situaçăo!
Se vocę năo vai viajar...A primeira coisa é descobrir quais amigos seus também văo ficar na cidade. Marcar um cinema ou um passeio de bike no parque pode ser uma maneira de matar a saudade, durante o męs em que ficarăo em casa. Vantagem extra de se empenhar para agitar a baladinha: com companhia, esses trinta dias nem văo parecer uma eternidade!
Os amigos que viajarăo dificilmente irăo passar o męs todinho fora. Entăo, tente descobrir quando estarăo de volta, e combine com os outros colegas de marcarem uma festinha para comemorar o começo ou o fim das férias. O garoto com quem vocę está (ou quase!) ficando, deverá estar, claro, na lista dos convidados. O encontro pode ser na casa de alguém, e o motivo da balada vai depender do que vocęs tiverem ŕ măo. Uma festa a fantasia ou mesmo uma sessăo de DVD - com direito a muuuita pipoca - pode servir de "desculpa" para reunir a galera.
Tempo de diversăo!
É muito natural sentir saudades dos amigos, e do garoto de quem estamos a fim, quando somos obrigadas a ficar longe deles por um tempo. Mas nada de estragar suas férias por causa disso. Lembre-se: só daqui a seis meses vocę vai poder curtir uma fase dessas de novo. E aí, no meio da semana de provas, năo vai adiantar reclamar que está estressada e que năo aguenta mais estudar! Em vez disso, aproveite o męs de julho para descansar, fazer coisas novas, se dedicar aos seus hobbies. E, mesmo para quem vai ficar na cidade, a dica é estar aberta ŕs novas amizades e paqueras... e por que năo? Se o menino em quem vocę anda de olho năo sugeriu algo mais sério, ele também deve estar conhecendo gente, neste exato momento, enquanto vocę lę esta matéria. "Do mesmo jeito que o relacionamento ou a paquera no colégio săo intensos, é possível conhecer alguém nas férias, e viver uma relaçăo muito gratificante. E isso também vale para os amigos. Quando as férias acabam, a gente volta para a realidade", diz a psicóloga Márcia Ferreira.
Vai ser mole, pra vocę, manter contato com os amigos, já que o computador estará ŕ măo. Com a galera que está on-line, o MSN resolve. Para os que estăo fora da cidade, talvez um e-mail ou um recadinho no Orkut seja a melhor maneira de dar um "oi". Passe para dizer que está com saudades, e conte das suas férias. Mas espere a resposta, antes de lotar a página ou a caixa de entrada deles. Se o garoto ou garota năo respondeu é porque, provavelmente, năo anda acessando o computador com frequęncia. Entăo, por maior que seja a sua vontade de fazer contato, segure a onda. "É importante ficar bem segura de que as amizades e a paquera que vocę construiu năo văo simplesmente desaparecer em funçăo desse tempinho longe. Se isso acontecer, é porque o vínculo năo era tăo verdadeiro. Agora, se o contato é intenso, as férias só văo reforçar isso e, quando voltarem, vocęs văo matar a saudade e se divertir ainda mais, juntos", garante a psicóloga Márcia Ferreira. Ficar insistindo para o colega responder ou encher a cabeça de minhocas do tipo "minha amiga deve ter arranjado outra galera" é a pior bobagem. Se alguém năo fizer contato durante o męs inteiro, provavelmente năo tem nada a ver com gostar mais ou menos de vocę. Se quer diminuir a ansiedade, procure novos passatempos e novas pessoas para curtir as férias.
Já que está de bobeira, que tal criar uma comunidade virtual das "Férias de Julho 2009", e compartilhar essa comu com a galera? Cada um, de onde estiver, pode postar seu comentário e suas fotos. Assim, todo mundo ficará em contato o męs inteiro (e vocę vai poder saber o que o pretę anda aprontando), certo?

Se vocę vai viajar...
Pode até dar trabalho, mas vai ser muito legal se, nesse tempo fora, vocę puder se comunicar pra saber como estăo os amigos, ainda que só de vez em quando. "Mesmo ŕ distância, a gente pode estar presente. Só depende da nossa boa vontade", afirma a psicóloga. Mande torpedos (cuidado com a conta do celular!) dizendo que está se divertindo, mas que năo vę a hora de se encontrarem novamente. Esse tipo de recado é simpático, e năo soa como pura "pegaçăo de pé", que năo é legal.

Pense bem: amizades (e até mesmo uma ficada, ou namoro) podem ganhar muito com essa folga de alguns dias. Se vocę estiver se esforçando para se divertir, onde quer que esteja, e mesmo longe da turma, vai ter uma porçăo de histórias interessantes pra contar quando voltar! Por isso, mesmo que vocę tenha viajado para "Quintas do Fim do Mundo", só com os seus pais, procure uma maneira de aproveitar. Pesquise uns passeios diferentes, tente conhecer a galera da regiăo. Férias é tempo de curtir!

Se tiver um computador ŕ măo, vá postando fotos e comentários das suas férias, no Orkut, ou em outra comunidade virtual, para a galera poder acompanhar. E, de vez em quando, fique de olho nos posts deles, comentando uma ou outra coisa. É uma maneira de dizer "quero continuar fazendo parte da vida de vocęs e também quero que façam parte da minha". Se năo exagerar na dose, vai ficar fofo!

Antigamente, as pessoas tinham o costume de enviar cartőes-postais quando viajavam. Sabia? Depois, com a internet, essa história de mandar foto do passeio por correio ficou meio ultrapassada. Porém, o bacana é que mesmo cidades minúsculas costumam ter uma agęncia onde vocę pode postar o seu cartăozinho. Na falta de um computador, até quebra um galho, né? Dependendo da sua criatividade, a lembrança pode surpreender a turma. Uma mensagem curta, do tipo "gostaria que estivessem aqui comigo", já diz tudo!

Tá chegando a hora...

Esta é pra vocę ler na véspera da volta ŕs aulas, tá? Amanhă, ao voltar pro colégio, tente agir naturalmente com as amigas e com o pretę. Afinal, mesmo que năo tenham se encontrado - e nem se comunicado - uma única vez durante as férias, isso năo é motivo para ficar estressada com eles e começar, logo no primeiro dia, com as cobranças. Deixe rolar, e as coisas văo se acertar naturalmente. Se, ao contrário, rolou alguma baladinha em julho, aproveite para levar as fotos. Pode ser uma ótima desculpa para puxar assunto com o garoto, por exemplo. Mesmo que suas férias tenham sido incríveis, năo vá querer contar tudo pra galera de uma vez só. É legal escutar o que os seus colegas tęm a dizer, também, e guardar os detalhes só para as amigas mais chegadas. Provavelmente, só elas văo ter pacięncia pra ouvir, a maioria pode achar meio entediante. Se foi vocę quem ficou meio fora do ar durante as férias - por falta de opçăo e de um computador! -, ainda dá tempo de mandar um torpedo ou uma mensagem rapidinha, dizendo que está feliz porque finalmente vai encontrar a galera. Já que vocę estudou, nas férias (veja o box "Estude sem estudar", na página ao lado), deixe os seus professores saberem disso. É o tipo de coisa que eles văo gostar de ouvir. Comente com eles as suas impressőes sobre cada filme, livro ou site que conheceu. Demonstrar interesse na matéria sempre vai contar pontos a seu favor.

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Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,aquela dos nossos sonhos.

Não existem príncipes nem princesas.

Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos

.O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.

autor desconheçido

SONETO CV
Não chame o meu amor de Idolatria
Nem de Ídolo realce a quem eu amo,
Pois todo o meu cantar a um só se alia,
E de uma só maneira eu o proclamo.
É hoje e sempre o meu amor galante,
Inalterável, em grande excelência;
Por isso a minha rima é tão constante
A uma só coisa e exclui a diferença.
'Beleza, Bem, Verdade', eis o que exprimo;
'Beleza, Bem, Verdade', todo o acento;
E em tal mudança está tudo o que primo,
Em um, três temas, de amplo movimento.
'Beleza, Bem, Verdade' sós, outrora;
Num mesmo ser vivem juntos agora.

William Shakespeare

SONETO LXXXVIII
Quando me tratas mau e, desprezado,
Sinto que o meu valor vês com desdém,
Lutando contra mim, fico a teu lado
E, inda perjuro, provo que és um bem.
Conhecendo melhor meus próprios erros,
A te apoiar te ponho a par da história
De ocultas faltas, onde estou enfermo;
Então, ao me perder, tens toda a glória.
Mas lucro também tiro desse ofício:
Curvando sobre ti amor tamanho,
Mal que me faço me traz benefício,
Pois o que ganhas duas vezes ganho.
Assim é o meu amor e a ti o reporto:
Por ti todas as culpas eu suporto.

William Shakespeare

Levou um fora? E daí?

(FOTO ANDREZA ALÈXIA )(REPORTAGEM REVISTA ATREVIDA)

Tem sempre um jeito divertido de encarar aquele pé na bunda e encerrar a fossa de uma vez por todas. Ria com a gente e saia dessa, já, agora, pra ontem!

Se tudo o que você precisava era de uma injeçãozinha de coragem e autoestima, para largar mão do trio "sofá-música melosa- -lencinho", aí vai um passo-a-passo sob medida. Mas olha só: pra funcionar, você vai ter que se dedicar um pouquinho - o que significa: dizer, a si mesma, que está realmente disposta a sair dessa. Combinado?

Pra começo de conversa: quando termina, é porque acabou.

Parece óbvio? Pois já lançaram até um livro com esse título, explicando que, quando um romance naufraga, a melhor coisa é pegar um bote e ir procurar a sua turma. Não tem nada pior, nessa situação, do que ficar gastando energia na operação- -resgate. Melhor que isso é se convencer de que o ex era um traste ou, na melhor das hipóteses, um cara que nunca conseguiria fazê-la feliz como você merece. E, por falar nisso, que tal começar já uma lista no melhor estilo "dez coisas que eu odeio nele"? É tiro e queda pra exorcizar o bofe mal-agradecido! Pense naquele Dia dos Namorados em que ele a levou na maior espelunca, no apelido "glamour zero" que ele lhe deu, nos filmes mico que assistiu só para agradá-lo, nas horas que passou ao lado do tio sem-noção do garoto... Aff! Enfim, livre!

Corte as relações - pelo menos temporariamente.

Até dói, só que é o único jeito de sobreviver nos primeiros dias pós-fora. Finja que o ex não existe mais! Isso inclui deletá-lo do MSN, apagar o telefone dele do seu celular e até evitar as baladinhas em que você já sabe que vai encontrá-lo. Agora, se for inevitável, e ele ainda tentar lhe passar uma cantada barata, como se nada tivesse acontecido, respire fundo e aja naturalmente. Algumas frases "simpáticas" que você pode mandar ver nessa hora, sempre rindo, pra parecer piada: "Preciso conhecer alguém que realmente valha a pena. E, para isso, tenho que circular s-o-z-i-n-h-a por esta festa". "Gato, não preciso mais de você. Nem pra matar barata!" Se estiver frio, melhor ainda: ajeite o cachecol e saia rebolando...

Quer desabafar? Pergunte-me como!

Amigo é tudo na vida, principalmente quando levamos um pé na bunda. Só não esquece que ouvido de brother não é penico, tá? Ou periga você ficar sem namorado e sem turma, completamente só e amargurada, assistindo aquela novela chata que não vale a pena ver de novo, e se entupindo de sorvete. Desculpa dizer assim, mas é a verdade pura. Purinha! Tudo bem você contar uma, duas, até três vezes, porque foi que vocês terminaram. Mas ninguém é obrigado - nem você mesma - a ouvir a mesma histõria até o dia do Juízo Final, certo?

Pense que podia ser pior.

Esse fora fez você perder o rumo de casa, tipo "quem sou-eu-onde-estou-pra-onde-vou?" Bote sua mente pra funcionar e tente imaginar como esse desfecho poderia ter sido diferente. E ainda mais trágico pra você. A poderosíssima Angelina Jolie, por exemplo, além de terminar o casamento com o ex, teve que dar o maior truque na tattoo com o nome dele, que a fofa gravou no braço esquerdo. Moral da história: a menos que tenha feito a mesma bobagem, você, em relação à atriz, ainda saiu na vantagem. Afinal, tocar laser na pele não é a coisa mais baraténha do mundo, né, querida? Tem também as histórias das famosas, que pagam de humilhadas em rede nacional quando a puladinha de cerca do namô vira assunto de todos os programas de fofoca da tarde. Pelo menos, no seu caso, só a galera chegada é que tem acesso ao real motivo da separação - seja ele qual for. Tá se sentindo melhor agora?

Chocolate: você merece!

Como qualquer mortal, você quer afogar suas mágoas em tabletes e mais tabletes de chocolate ao leite, branco, com frutas, com cookies... e não é à toa! Dizem por aí que o docinho tem muitas vantagens em relação aos homens: um bom chocolate é muito fácil de se encontrar, ele nunca diz que você engordou, não reclama se você sai com as amigas e sempre está disponível, mesmo em dia de final de campeonato. Só não vale exagerar, porque esse mix de açúcar e gordura, por outro lado, é capaz de transformar qualquer princesa em Fiona. E não dá nem pra pensar em embarangar agora, que você ficou solteira e pode dar em cima do amigo gato do seu irmão, daquele carinha do inglês que sempre deu o maior mole, entre outros pseudo-pretês. Então, o negócio é consumir com moderação, como você já está cansada de ouvir falar.

Espante os malas-sem-alça

. É quase certeza que vai ter gente querendo se divertir às suas custas. E acredite: vão fazer isso dos jeitos mais descarados. Essa galera sem-noção é capaz de pedir detalhes do fim do namoro só pra deixar você sem graça. Ou até de contar sobre as novas aventuras românticas do "falecido", sem que você demonstre o mínimo interesse em saber. Para driblar esse tipo de saiajusta, é melhor ter uma resposta pronta, do tipo curta e grossa: "Não quero mais falar sobre o assunto (no caso, o ex)". Para os insistentes, qualquer frase non sense serve. Dizer que precisa comprar a sua passagem para o Uzbequistão, onde vai passar os próximos seis meses num intercâmbio, por exemplo, pode ser uma boa pedida. Se eles insistirem mais, comece a explicar que só consegue pensar nos seus planos para o futuro: "Não sei se você sabe, mas o Uzbequistão é uma exrepública soviética da Ásia, que fica ao sul do Afeganistão e blá-blá-blá-blá". Uma hora o(a) chato(a) se toca, e larga do seu pé!

"Você pode mudar o cabelo quando quiser, sem correr o risco de ter que aguentar um traste dizendo que estava melhor antes."

Curta a solteirice.

Você não corre mais o risco de ser traída. Não tem que disfarçar o ciúme daquela amiga "dada" que todo namorado que se preze tem. Não precisa explicar mil vezes que não rola nada entre você e aquele seu amigo "dado" - toda garota que se preze tem um amigo desses, também! Tem tempo de sobra para fazer todos os cursos, passeios e tratamentos de beleza que sempre quis. E por falar em beleza: você não precisa depilar as pernas no inverno, se não quiser. Pode mudar o cabelo quando der vontade, sem correr o risco de ter que aguentar um traste dizendo que estava melhor antes (porque garotos não têm o menor semancol pra isso, vamos combinar!). Você não tem sogra. E, a menos que goste muito, não vai precisar acompanhar os jogos de futebol até dos times de várzea, aos finais de semana. Precisa de mais algum motivo para se sentir plenamente feliz com a sua nova condição de livre e desimpedida? Vai fazendo a sua lista, aí. Quanto mais itens, melhor!

Cinco coisas pra fazer quando der aquela vontade de ligar...

1. Vá passear no shopping.

E entre em todas as lojas que quiser. Lembre-se de que você não vai ter que aturar um menino chato ao seu lado, dizendo, de cinco em cinco minutos, que quer ir embora. Nem reclamando, só porque a blusinha fofa que você a-m-o-u tem um decote que chega perto do umbigo.

2. Demore mil e um anos para se arrumar.

Helô-oou! Já pensou que se quiser provar o seu guarda-roupa inteirinho, antes de decidir o que vai usar naquela festa, você pode? E ninguém vai encher o seu saco por isso!

3. Deixe recadinhos para os pseudo- -pretês no Orkut.

Não precisa virar a Miss Quebradeira, do dia pra noite. É só passar para dar um "oi" despretensioso, do tipo "Tô com saudades. Beijo-me-liga!"

4. Pegue um cineminha com as amigas.

Pense bem: há quanto tempo você não escolhe um filme de que realmente gosta, sem se preocupar se a história vai agradar ou não ao bofe? Vantagem extra de estar solteira: você pode sair da sala falando horrores sobre o protagonista bonitão, sem ninguém pra censurar.

5. Assista aos seus programas preferidos na TV.

Aproveite o raro prazer de ter um controle remoto só pra você. E de poder assistir aos seriados que adora, do começo ao fim, sem interrupções bruscas de alguém que "só quer ver o que está passando no canal de esportes

...E cinco coisas para não fazer nunca, em tempo algum

1. Ficar fuçando e-mail e Orkut do ex, atrás de sinais das periguetes que já estão caindo pra cima dele.

Sabe por que você não deve fazer isso? Simplesmente porque vai achar vários indícios de que o cara já está em outra. Verdade seja dita: os homens dificilmente terminam um relacionamento se já não estiverem de olho em alguém. Deixa ele ser feliz e corra atrás da sua felicidade também, garota!

2. Beijar outro na frente dele.

Essas e outras vingancinhas acabam mal, em 99,9% das vezes. Não servem pra fazer o cara se tocar. Mas, em geral, convencem o "falecido" de que vale a pena odiá-la para sempre. A não ser que seja isso que você queira.

3. Mandar um telegrama animado pedindo pra voltar.

O problema não é nem a humilhação, mas o mau gosto. Aí, sim, o garoto vai ter um bom motivo pra dar quando perguntarem porque ele terminou tudo! Quer uma dica de amiga? Invista seu tempo e dinheiro em você, e esqueça de vez o bofe!

4. Ficar enfurnada em casa.

Pra que decorar a programação da TV a cabo se há um mundo de oportunidades reais esperando lá fora? Você pode não acreditar (por enquanto!), mas o seu ex não é o único garoto interessante do planeta.

5. Dispensar caras legais porque "ainda não está preparada para outra relação".

Esquecer o ex tem tudo a ver com conhecer e se apaixonar por um outro garoto bacana. Então, você não precisa esperar o "falecido" sumir de vez da sua mente antes de fazer a fila andar. É exatamente o contrário. Já pensou nisso?

André Marques pegou gripe suína!
O apresentador do programa Vídeo Show, André Marques, foi contaminado pelo vírus da gripe suína. Os resultados dos exames que André fez foram divulgados ontem e confirmaram a doença. Ele não está internado e repousa em sua casa em Niterói, no Rio. André apresentou alguns sintomas depois de viajar para a Argentina, para participar das gravações do programa Estrelas, de Angélica. (retirado da revista todateen)

Pós-casamento! A atriz Sthefany Brito decidiu se mudar para Milão, na Itália, depois de seu casamento com o jogador de futebol do clube Milan, Alexandre Pato. Seria o fim da sua carreira de atriz? Isso ainda ninguém sabe, por enquanto os holofotes estão todos voltados para a cerimônia que vai acontecer na próxima terça-feira, dia sete de julho, no Rio(retirado da revista todateen)

PREVISÕES PARA JULHO - JOÃOBIDU, astrólogo (retirado da revista todateen) Bem tranquila, você vai querer um rolo mais sério neste mês. Caso reencontre um ex-ficante, seu coração pode até ficar balançado. E atenção: sair com a turma pode trazer surpresas ao seu coração, nada de ficar em casa, viu? Ele: este lindinho vai estar todo cheio de saudade, por isso ficará mais na dele, quieto e pensando no que passou. Mas, a partir do dia 12, aproveite pra chegar perto do garoto antes das outras meninas encantadas com o jeito carismático do ariano. Uhu, garota! Chegou sua vez de arrasar na conquista. Seu jeitinho esperto na conversa vai fazer com que olhares apaixonados se voltem para você. Só não vale deixar o ciúme dar as cartas, caso já namore ou tenha um ficante. Ele: está a fim de um taurino? Então, capriche na paquera do dia 4 ao 17. É que, depois, este carinha vai ficar bem na dele, caseiro que só. E nada de fazer ceninhas de ciúme para chamar a atenção do fofo, isso só deve espantá-lo pra bem longe de você. A partir do dia 6, sua vida vai se encher de ótimas promessas de paquera. Com seu charme sobrando, ficará bem fácil se aproximar do carinha dos seus sonhos. E atenção, porque, após o dia 12, você pode ficar encantada por algum amigo. Ele: nada de ficar parada se quer ter chance com este menino. Isso porque os dias dele estarão lotados de festas e passeios legais. Se ao longo do mês o geminiano ficar na dele, não force a barra que essa situação passa logo e ele logo volta a ser o fofo de sempre. Pode contar com um supercarisma e uma popularidade turbinada este mês. Mesmo assim, para evitar os probleminhas, confie mais em você mesma e equilibre o lado racional com o emocional. Pense bem pra não se envolver em uma paixão perigosa. Ele: é preciso ter paciência com o lindinho de Câncer. É que ele vai estar muito inseguro e até confuso, por isso vai querer ser paparicado como nunca. Demonstre seus sentimentos e seja honesta com o fofo. Assim, ele melhora o humor e super se solta. É epoca de inferno astral, mas o lado bom é que Vênus e Marte vão protegê-la e até prometem um paquerinha bem legal em seu caminho. Pra esbanjar seu charme, a dica é sair mais, assim seu brilho não passa despercebido mesmo. Ele: se você e o fofo já tiveram uma história, invista sem medo! O coração do lindinho terá grandes chances de se apaixonar de novo por você. Caso já goste dele, haja coração, pois o fofo estará esbanjando simpatia e será imbatível nas conversas. Uma paquera que começou devagar tem chances de virar um namoro gostoso. A partir do dia 6, você vai ter força de sobra para batalhar pelos seus sonhos de amor. Depois do dia 18, cuidado para não se envolver com uma paixão complicada. Ele: sorte da garota que fizer o coração deste fofo acelerar! O menino de Virgem não vai desistir enquanto não ganhá-la. Este lindinho está cheio de energia na paixão! O lado ruim é que ele vai atrair várias garotas apaixonadinhas também, fique esperta! Um tanto indecisa, você não vai saber direito se prefere uma aventura ou um lance sério. Tenha cuidado na primeira semana do mês e não caia no papo de um garoto lindo, mas sem boas intenções. Depois, o mês é cheiinho de encontro e reencontros incríveis. Ele: está a fim de um libriano? Então, não o perca de vista e esteja nas festas e nos agitos para onde ele for. E o motivo é mais que perfeito: este gatinho deve encontrar uma garota que poderá ser a alma gêmea dele. Imagine se for você! Obaaa! Toda a sua energia estará voltada para os assuntos do coração neste mês. Se um garoto que mexa com você cruzar seu caminho, você não vai descansar enquanto não conquistá-lo! Só tenha cuidado para não se machucar, tá? Ele: se você e ele já andam batendo altos papos, essa história deve se desenrolar e com final feliz. Oba! Sim, ele vai se declarar para você e o lance tem tudo pra ser sério. Só fique esperta com o escorpiano, ele está todo charmoso. Aí, a concorrência... Já viu, né? Não deixe a rotina tirar sua energia e sua vontade de paquerar, tá? Mesmo um tantinho desanimada, um carinha bem perto de você deve invadir seus pensamentos. Você deve se apaixonar e ser correspondida, olha que mara! Ele: nas primeiras semanas, este fofo estará todo preocupado com as tarefas do colégio e não vai ter vontade de ficar. O segredo para conquistar o coração dele? Aproxime-se como amiga para ajudar nos deveres e a paixão promete invadi-lo também. O lance é ir com calma. Não deixe o comecinho do mês passar sem que perceba. É que Vênus está em seu paraíso astral e vai fazer de você uma garota ainda mais envolvente. Qualquer ficada deve ganhar um toque mágico e o lindinho cairá de amores por você. Ele: não deixe de ir em festas de aniversário da família do garoto. É lá que ele deve abrir os olhos para se apaixonar. Aproveite as duas primeiras semanas do mês, porque, depois, o fofo talvez deixe os assuntos do coração em segundo plano. Que peninha, né? re (ftu ANDREZA ALEXIA ) REPORTAGEM REVISTA TODATEEN Na cabeça Quer mudar a cor dos fios? Atenção para as dicas! O inverno está chegando e com ele novas tendências de cores para os fios. Seguindo o que predominou nas passarelas esse ano, o vermelho, o castanho escuro e o louro claríssimo estão super em alta para a época mais fria do ano! Antes de partir para uma mudança radical, fique por dentro de tudo... Temporária ou permanente? Coloração não é tudo igual! Existem dois tipos: temporária e permanente. As duas podem ser aplicadas em casa. A diferença está na fórmula: se contém ou não amônia e na quantidade de oxidantes. A embalagem não informa o tipo da coloração, apenas a indicação: se é para cobrir brancos, para clarear, fazer mechas, etc. Coloração permanente Elas modificam a estrutura capilar, por isso são as únicas que cobrem 100% os fios brancos. Também são boas opções para clarear, escurecer ou mudar radicalmente a cor dos cabelos. Outra vantagem é que mantém a nova nuance viva e brilhante por cerca de um mês. Henna A henna não contém amônia, nem oxidantes, por isso colore, mas dura pouco, já que o pigmento se deposita na cutícula dos fios. A duração é de 15 a 20 dias. Engana-se quem acha que ela não agride os cabelos: a henna deixa a fibra mais dura, menos maleável, facilitando a quebra. Tonalizante Em xampu ou pasta, o tonalizante é outro tipo de coloração temporária. Ele não tem amônia na sua fórmula, só uma quantidade pequena de oxidante. Além disso, é bem mais suave do que a coloração permanente, mas só cobre 50% dos fios brancos. O tonalizante não é capaz de clarear, apenas escurecer ou criar reflexos bem próximos da cor natural. Cada aplicação dura em média 20 lavagens. Cuidados Todos os tipo de coloração deixam os fios mais sensíveis às agressões diárias, como sol, vento, secador e chapinha. Algumas tinturas já possuem ativos que tratam os cabelos ao mesmo tempo em que são tingidos, diminuindo os danos à saúde e beleza dos fios. Leia a caixinha da coloração para saber se ela oferece esses benefícios. Você pode colorir as madeixas em casa mesmo, mas se estiver com alguma dúvida, procure um profissional colorista em um salão de sua confiança! É provável que role algum estresse na sua casa por conta de desaprovação dos seus pais. Pegue leve! A partir do dia 6, as estrelas vão brilhar para você e as conquistas estão favorecidas. Seu jeitinho animado vai arrasar! Ele: este gatinho vai encantar você. A presença dele será notada e muitas outras meninas poderão se apaixonar. Pra ser a escolhida do lindinho, mostre-se animada, com um papo agradável e criativo. Assim, vai ser moleza ele se interessar por você, pode acreditar! Sol e Mercúrio visitam seu paraíso astral e, de presente, eles farão seu carisma e seu poder de sedução chegarem às alturas! Vai ser difícil um carinha não se render aos seus encantos. Este é o mês para conquistar um amor TDB. Ele: aproveite este mês de férias para estar em todas as festas se está apaixonada por um pisciano. É que o fofo vai ter muito pique para as baladas e vai esbanjar carisma. Mostre a garota simpática que é e que também está a fim de curtir os agitos, do ladinho dele, claro!