Seringas infectadas

Como é: Totalmente distraída, a pessoa se senta numa poltrona, de ônibus ou de um cinema. De repente, sente uma picada no bumbum. Quando olha para o assento, vê uma seringa com um bilhete, avisando que aquela agulha estava infectada com o vírus HIV.

De onde tiraram isso: A história pode ser uma versão distorcida de vários fatos reais ocorridos na década de 90, quando ainda havia pouca informação sobre Aids, quase nenhuma alternativa de tratamento para aumentar a sobrevida dos pacientes, e muito pavor em torno da doença. Conta-se que, na Austrália, em 1990, um prisioneiro portador do vírus HIV atacou um guarda com uma seringa infectada. A vítima foi contaminada e morreu sete anos depois. Já em dezembro de 1996, em Louisiana, nos Estados Unidos, um homem sentou numa agulha que estava na cadeira de um cinema. No entanto, não encontrou nenhum bilhete por perto, nem contraiu a doença.

Pra morrer de medo: Em 2002, foi registrado, em Porto Alegre, o caso de um maníaco que tinha Aids e que usava seringas - não infectadas com o vírus - para atacar mulheres no centro da cidade. Na época, o fulano foi preso. Mas, a esta altura, é provável que esteja novamente à solta, já que nenhuma das suas vítimas teve complicações em decorrência dos ataques.

Pra morrer de rir: Se alguém aparecer do seu lado, empunhando uma seringa, que tal correr? Ou gritar por socorro? Também vale levar a sua própria seringa na bolsa, cheia de água, para se defender no caso de um ataque. Aposto que um maníaco desses jamais esperaria uma resposta à altura (algo como um jato molhado bem no meio da cara). Mas e se o vilão nunca vier pro seu lado? Fácil, tente pensar em outras situações em que a sua seringa possa ser útil, só pra não perder a viagem: ela pode ser usada caso aquele ficante resolva aparecer na sua frente, com outra mocreia, ou quando sua ex-melhor amiga decidir colocar aquela foto, que você O-D-I-O-U, no Orkut. É o que podemos chamar de dar uma "gelada" nos malas, literalmente, mesmo.

Moral da história: Tem algo que faça sentido, em tudo isso? Siiim, olhe onde senta, fofa! Muito além das seringas infectadas, as chances de que você possa encontrar outros resíduos indesejáveis nos bancos dos transportes públicos, cinemas e teatros é grande. Na pior das hipóteses, fique em pé. Saúde é o que interessa!

Canetas de origem extraterrestre

Como é: Segundo a lenda, uma das mais famosas marcas de canetas do mundo estaria envolvida num caso de espionagem extraterrestre. Documentos da Nasa indicariam uma investigação em torno desses objetos, que estariam servindo a seres de outros planetas, interessados em conhecer os hábitos dos humanos para, posteriormente, dominarem a Terra.

De onde tiraram isso: as canetas deste tipo foram das primeiras esferográficas a surgir no mercado, no final da década de 40, e tinham a vantagem de secar rapidinho e de serem mais resistentes que as demais. Para melhorar, foram patenteadas e comercializadas a preço de banana. O resultado? As vendas foram um sucesso! Por isso, embora a gente não tenha encontrado uma solução razoável para mais este mistério, nosso instinto de Sherlock Holmes nos leva a crer que a invenção do boato possa ser atribuída a um funcionário de alto escalão da empresa concorrente, indignado com o prejuízo em suas contas. Elementar, minha cara leitora...

Pra morrer de medo: Algumas evidências nos levam a crer na relação existente entre o objeto de uso diário e as experiências extraterrestres: (1) já reparou como essas canetas se multiplicam? É a coisa mais fácil do mundo encontrá-las em qualquer lugar - em casa ou fora dela; (2) seu sumiço temporário também é frequente, certo? Pois segundo os defensores da teoria da conspiração, isso também seria parte da estratégia dos ETs. Eles recolheriam o material para inspeção, colocando novas "sondas disfarçadas", em seu lugar; (3) quantas canetas com tampa você tem no seu quarto, ou no local onde estuda? Aposto que apenas uma ou duas, não é? Pois aí estaria mais uma prova da ação dos vigilantes da Terra! Quando dormimos, os verdinhos invadiriam nossa casa e levariam consigo as tampinhas. Caso contrário, a câmera, instalada na ponta da caneta, ficaria tapada. Viu como faz sentido?

Pra morrer de rir: Com tanta webcam espalhada por aí, páginas e mais páginas de fotos e depoimentos no Orkut, quem precisa de caneta-sonda para futricar a vida alheia? Chega a ser uma ofensa aos nossos irmãos etezinhos, não acha?

Moral da história: Por via das dúvidas, não leve suas canetas ao banheiro, e feche bem o estojo quando estiver no clima com seu ficante ou namorado. Isso provavelmente bastará para manter a sua imagem intacta entre os seres do outro planeta. Ah, tem mais: nunca carregue um troço desses no bolso, tá? Até porque, se a tinta vazar, sua linda calça precisará ficar de molho por umas três gerações, quando voltar a ficar em condições de ser usada.

Sanduíches "de minhoca"

Como é: A lenda conta que os sanduíches de uma grande rede norte-americana de fast food seriam feitos de carne de minhoca, da espécie minhocuçu, um tipo de bicho que chega a ter 60 cm de comprimento e diâmetro de até 1,5 cm! A estranha matéria-prima explicaria porque esses lanches teriam um sabor tão diferente em relação aos da concorrência, chegando até a viciar quem os consumisse com muita frequência.

De onde tiraram isso: Não se sabe ao certo quem começou a divulgar o tal boato, mas a gente tem alguns palpites: (1) um ex-funcionário, revoltado com o chefe mala ou com a demissão injusta, preferiu fazer fofoca em vez de lançar um livro best-seller falando horrores do seu gerente, a exemplo do que fez a autora de O Diabo Veste Prada; ou (2) um funcionário magoado por nunca ter sido apontado como o vendedor do mês, merecendo uma linda foto enquadrada na parede, o que só acontece com quem bate recordes e metas; ou, pior: (3) a ideia teria partido uma funcionária que mereceu a tal homenagem, mas odiou a foto - tirada num total "bad hair day" - e foi obrigada a se ver, ali, exposta, em situação de humilhação pública, durante um mês. Teorias à parte, o que sabemos, de fato, é que a história começou a rolar no início da década de 70, e que realmente arranhou a imagem da empresa, causando redução nas vendas, à época. O impacto sobre a marca foi tão grande que a rede todo-poderosa de fast food passou a colocar um aviso nas embalagens: "100% carne bovina".

Pra morrer de medo: Tem quem jure, de pés juntos, que a tal carne não é feita da minhoca, já que a espécie citada é caríssima para venda em larga escala. A explicação para o tal poder irresistível dos hambúrgueres sobre os meros mortais - aqueles que não conseguem passar em frente à plaquinha luminosa sem dar uma paradinha no drive-thru - seria mesmo o cocô das tais minhocas: este, sim, um ingrediente capaz de realçar o sabor de qualquer iguaria. Eca!

Pra morrer de rir: Se o que você quer é carne, da boa, vá à churrascaria mais próxima. Se bobear, dá até pra ver o boizão rodando no espeto. É satisfação garantida, ou seu dinheiro de volta!

Moral da história: Comer hambúrguer, como se fosse feijão com arroz, todos os dias, pode acabar mesmo com a sua saúde, já que todo mundo sabe que um sanduba desses contém trocentas calorias, e grandes quantidades de gordura e de sódio. Por isso, gostando de minhoca, ou não, consuma com moderação!

A loira do banheiro

Quem é: Uma menina loira, que vivia matando aula na escola para ficar dentro do banheiro, fumando e fazendo hora. Um dia, durante essas escapadas, ela caiu, bateu a cabeça no vaso e morreu. Desde então, frequenta os banheiros femininos das escolas e assusta as garotas que, como ela, fogem da sala. Alguns contam que ela tem o rosto cheio de cicatrizes, algodão no nariz e que, inclusive, pede às usuárias dos banheiros que o retirem, para conseguir voltar a respirar. Para evocá-la, basta dar três descargas seguidas dentro de um banheiro feminino de escola, chutar o vaso e, em seguida, virar-se rapidamente para o espelho.

De onde tiraram isso: A história é contada nos colégios desde a década de 70, mas não se chegou a um consenso sobre quem seria a tal fantasma. Como não nos custa nada chutar, aí vão algumas teorias: (1) uma professora, que só conseguia dar aulas estúpidas e chatas, teria resolvido espalhar o boato para impedir que só as duas alunas CDFs continuassem na classe após os primeiros minutos de falação, enquanto as demais inventavam um desarranjo intestinal para se refugiar no banheiro; ou (2) estaria por trás dessa lenda uma conspiração de inteligentes alunas não- -fumantes, para que as mais chegadas ao vício deixassem, de uma vez por todas, de empestear o ambiente com o fedor de seus cigarrinhos; ainda, (3) uma loira - do tipo que usa seu protetor solar religiosamente e permanece com a pele quase transparente, e recém-saída de uma cirurgia para desvio de septo - poderia ter sido confundida com um fantasma, só por usar tampões no nariz que ajudam a garantir o sucesso da operação.

Pra morrer de medo: Como a história circula no boca a boca há muitos anos, deve ter algum fundo de verdade. Qual? A gente também não sabe. Mas, um dia desses, quando estiver sem fazer nada, você pode tentar descobrir, se quiser. Depois escreve pra Atrê e conta tudo, combinado?

Pra morrer de rir: Se você não curte companhia - de mortos ou vivos - enquanto faz suas particularidades no vaso sanitário da escola, basta fechar bem a porta, e dar apenas uma descarga (no máximo, duas) depois de terminar o serviço. Chutar a privada após usá-la, então, nem pensar! Acredite: boas maneiras lhe bastarão para garantir a paz enquanto faz seu número 1 ou 2. Afinal, a loira assustadora só aparece mesmo depois de um complexo ritual. Relaxa!

Moral da história: Matar aula pra ficar no banheiro é o ó, né, amiga? Mesmo sem uma loira assustadora lá dentro, é o tipo de situação "glamour-zero", que ninguém merece... Fuja!

lendas urbanas

Lendas Urbanas
Elas contam casos horripilantes de crimes e perigos que rondam a nossa vida nas grandes cidades, e muitas passam de geração para geração. Saiba mais sobre essas histórias, e prepare-se para morrer de medo... ou de rir!

Por Rita Trevisan

Você já recebeu aquele e-mail sobre roubo de rins, que aconteceu com a conhecida de um amigo (que bebeu no copo de um estranho e acordou numa banheira cheia de gelo)? Ou ouviu, de uma prima mais velha, a história da loira do banheiro, fantasma que apareceu para a vizinha da amiga da avó do tio? Estes e muitos outros casos circulam na internet há anos, e muitos foram criados no tempo da sua mãe - se bobear, até da sua avó! - e ganharam popularidade no boca a boca. Cada um que conta - como naquela brincadeira de telefone-sem-fio - aumenta um pouquinho, e eles viram verdadeiros enredos de filme de terror. Se eles partiram de um acontecimento real, é difícil dizer. O que sabemos é que a maioria acaba tocando em temas polêmicos ou desconhecidos, ressaltando um perigo que pode ameaçar, de fato, aquele que lê. Por isso mesmo, no fundo, todas as lendas urbanas contêm alguma mensagem, tipo uma "moral da história", que varia conforme o caso. A credibilidade vem da referência a alguém conhecido. Repare: foi sempre um amigo, ou alguém de confiança, quem começou a passar a história adiante. Em todas as lendas, tem quem leve o papo a sério, e quem ache tudo uma bobagem. Ainda assim, vale a pena conhecer mais sobre esses contos um tanto quanto bizarros. Nem que seja pra se divertir com eles!

Palhaço da Kombi
Quem é: Um serial killer ou, em algumas versões, uma gangue de homens e mulheres envolvidos com sequestro e tráfico de crianças. Vestidos como palhaços e bailarinas, eles rodariam os grandes centros, numa Kombi branca, parando em praças e escolas de periferia, onde apresentariam seu show. No meio da bagunça, aproveitariam para raptar alguns pequenos espectadores indefesos. Alguns deles chegariam a roubar órgãos das crianças.

De onde tiraram isso: o palhaço assassino realmente existiu, e fez várias vítimas na década de 70, em Chicago, nos Estados Unidos. No porão de sua casa foram encontrados os restos mortais de 29 pessoas, com idade entre nove e 27 anos - o que prova que ele raptava não apenas criancinhas, mas também adolescentes e adultos. No ano de 1988, o fulano foi condenado à prisão perpétua, e sua história, publicada nos jornais do mundo inteiro. O que acontece é que, inspirando-se nessa reportagem, algum desocupado deve ter feito a sua própria versão brasileira do monstro, com direito a detalhes como a Kombi e os shows em portas de escola - que nunca existiram, na história original.

Pra morrer de medo: na região do ABC paulista, ainda no final da década de 80, jornais mais populares chegaram a publicar alguns casos de escolas que estariam sendo ameaçadas pela gangue do palhaço. Todo mundo conhecia alguém que conhecia outro alguém que tinha caído nas mãos do sequestrador. Mas o fato é que nunca se conseguiu entrevistar as vítimas, de fato. Por hora, o matador de criancinhas anda sumido... Mas vai saber, né?

Pra morrer de rir: Hello-ou! Quem é que precisa imitar palhaço para sequestrar crianças? Já não tá cheio de quadrilha que pega gente de todas as idades, em plena luz do dia, nos pontos mais movimentados do país? Tão simples quanto andar pra frente. Além disso, quem já viu uma trupe dessa, fazendo apresentações em plena praça pública ou na porta de um colégio?

Moral da história: Palhaço, amiga, só no circo. Se encontrar um espécime desse tipo, dando sopa em qualquer outro lugar onde não tenha lona, nem pipoqueiro: fuja! Pode ser um psicopata, um doido ou, simplesmente, um cara que conhece um monte de piadas sem graça, e que está cheio de vontade de encontrar sua primeira vítima. Em qualquer um dos casos, é ele quem vai se divertir, e não você.

Crie a sua própria lenda
Basta seguir estes três passos:

1. Invente uma pequena história, a partir de um assunto que está sendo bastante discutido no momento, apontando os riscos que uma pessoa comum corre ao ser exposta ao perigo, que você vai inventar. É o medo despertado em quem lê, o que garante que o caso se popularize.
2. Descreva alguns detalhes sórdidos na construção da sua narrativa.
3. Empreste veracidade ao fato por meio de testemunhas e provas. E não se esqueça de dizer que aconteceu com um amigo, ou com alguém de sua confiança, combinado?

O roubo dos rins

Como é: Um golpe aplicado em garotas baladeiras. Ao sair para curtir, à noite, elas podem se deparar com um garoto lindo e envolvente - que, na verdade, faz parte de uma quadrilha de venda ilícita de órgãos para pessoas que estão na fila do transplante. Em um bar, ele joga um xaveco na vítima, faz com que ela tome muitas doses de bebida e por fim a leva, totalmente embriagada, para o apartamento que diz ser dele. No dia seguinte, a garota acorda em uma banheira cheia de gelo e, então, ainda tonta pelo efeito da droga, encontra ao lado da banheira um bilhete que diz: "Ligue rápido para o hospital, ou vai morrer". Ela percebe dois cortes em suas costas, na altura dos rins. Pois é: seus órgãos foram roubados!

De onde tiraram isso: Ninguém arrisca dizer quem foi o primeiro a contar essa história. Tudo o que sabemos é que ela foi uma das primeiras lendas urbanas a se espalhar com a popularização da internet, nos anos 90. No início, os e-mails diziam que o tal golpe era aplicado apenas em turistas, ou em pessoas que viajavam a negócios para o Brasil. Com o tempo, bastava frequentar os bares das grandes cidades para se tornar uma vítima em potencial.

Pra morrer de medo: Uma CPI instaurada em 2004, em Pernambuco, resultou na condenação de uma quadrilha envolvida com o tráfico de órgãos. Em dois anos, essa galera movimentou mais de quatro milhões de dólares! Ou seja, rins e afins são realmente uma mercadoria de grande valor no mercado negro.

Pra morrer de rir: Se arrancassem os seus dois rins, a sangue frio, não iria adiantar muito ligar para o serviço de emergência, ao acordar. Aliás, o mais provável é que uma pessoa nessa situação não volte a acordar tão cedo. A incompatibilidade desta parte da história com a realidade mostra que o inventor - ou o responsável por enriquecer essa lenda urbana com detalhes sórdidos - fugiu da escola cedo... Provavelmente, para se dedicar a esse tipo de coisa, só um cara com uma mente muito desocupada!

Moral da história: "Não aceite bebida de estranhos" é um tipo de mantra que as mães costumam repetir às suas filhas sempre que elas vão entrar numa balada, desde que o mundo é mundo. O conselho não é, de todo, mau. Afinal, mesmo num refri aparentemente inofensivo podem estar boiando trilhões de bactérias e vírus nocivos e perigosos, vindos diretamente da boca de seu dono. Argh!

A morte pede carona

Como é: Esta lenda tem várias versões, que variam conforme a época e o lugar em que é contada. Tem quem diga que se trata de uma moça loira que pede carona nas estradas, até a cidade mais próxima. Após deixá-la em casa, o motorista solidário percebe que, ao sair, a fofa esqueceu um lenço ou cachecol no banco de trás. Ele, então, toca a campainha para devolver o pertence da passageira. Para sua surpresa (do motorista, claro!), encontra um casal idoso, que reconhece a peça e explica que a filha morreu há muitos anos, num acidente de carro, no exato local onde o homem parou para lhe dar carona. Em outras versões, a tal loira está na frente do cemitério quando chama um táxi. Ela pede para dar um rolê pela cidade e, no final do passeio, desce no mesmo local de origem. Na hora de pagar, manda o motorista ir buscar o dinheiro na casa dos pais dela. Ele pega o endereço e vai. Ao chegar, é atendido por um senhor que avisa, todo confuso, que a filha morreu há muito tempo. E ainda mostra uma foto dela na parede: "É aquela moça ali, não é?".

De onde tiraram isso: Ainda não se conseguiu registrar a possível identidade da passageira fantasmagórica. Algumas hipóteses, no entanto, podem ser levadas em conta: (1) seria a tal fantasma do cemitério uma simples Maria Gasolina, muito da viva, que em suas noites de tédio arranjava um jeito barato de ver o movimento da cidade? Vai ver os pais dela participavam da armação, só pra descontrair, no domingo à noite. Afinal, não tem nada de bom na TV nesse horário! (2) a caronista, também viva, teria dado um perdido nos pais, há muitos anos, e continuaria circulando de cidade em cidade, em busca de um caminhoneiro bonitão. O golpe do cachecol, então, apesar de batido, não teria funcionado até hoje para a pobre solteirona. Os brucutus, tapados de tudo, em vez de usarem o MSN da fofa para entrar em contato e avisar do "esquecimento" - dando brecha para um novo encontro - foram logo devolver a peça em casa, onde os pais dão a filha por desaparecida. Ô, dó!

Pra morrer de medo: As histórias de fantasmas em estradas e portas de cemitério se multiplicam ao longo dos anos, embora existam versões diferentes para cada fato. Aposto que você conhece pelo menos uma meia dúzia delas. E diz o ditado popular: "onde há fumaça, há fogo". Será?

Pra morrer de rir: Ninguém, em sã consciência, pararia o carro para ajudar uma desconhecida. Quer fazer caridade, amiga? Então, promova uma limpa no seu armário para ajudar os necessitados, vá visitar um asilo, comece a cumprimentar seus vizinhos todos os dias com um sorriso, mesmo às segundas-feiras, às seis da manhã. Já é um bom começo para deixar aflorar o seu lado Madre Teresa de Calcutá, sem arriscar a pele - e todo o resto!

Moral da história: Ao avistar qualquer loira pedindo carona, onde quer que seja, peça aos seus pais para mudarem de faixa. Ainda que não seja um fantasma, quem garante que ela não faz parte de uma terrível quadrilha de criminosos, especializados em sequestros relâmpagos? Eu, hein?!

pais postiços

Pais postiços
Conviver com os novos namorados da mãe ou do pai não é a coisa mais fácil do mundo. Mas acredite: a melhor saída é fazer a linha "paz e amor", em vez de perder tempo - e sofrer muito! - com picuinhas desnecessárias.

Por Rita trevisan

A separação dos pais é um baque e tanto. Porém, quando um dos dois – ou os dois! – volta a namorar, a situação complica. Há quem fique revoltada e não aceite a decisão dos mais velhos. Outras meninas até levam na boa, mas, no fundo, morrem de ciúme, e ficam meio inseguras, com pensamentos do tipo: “será que a relação com a minha mãe ou pai vai mudar, agora que há uma terceira pessoa na jogada?” Se você também está vivendo uma situação dessas, nada melhor do que conferir as dicas de quem entende do babado: meninas que se dão superbem com seus padrastos ou madrastas. Elas nos ajudaram a responder as dúvidas mais comuns sobre o assunto. Confira!

“Me sinto meio esquisita perto da minha madrasta. Como faço para acabar com esse climão?”
Você observa a namorada do seu pai e, a cada dia, tem mais certeza de que devem habitar planetas diferentes? Mas será que esse seu olhar pra cima da fofa não anda contaminado por uma boa dose de ciúme? Em alguns casos, um pouco de disposição e tempo são o suficiente para garantir que você consiga encarar a “outra” como uma amiga. Duvida? “Eu também achava estranho que meu pai tivesse outra mulher, no começo. Me sentia meio desconfortável perto dela. Mas tentava ser educada e não criar caso. Com o tempo, a gente foi se conhecendo melhor, e hoje nos divertimos juntas: saímos para fazer compras, vamos ao salão... tudo isso se tornou muito natural”, conta a leitora Maria Eduarda H. Nunes, 12 anos, de Paranaguá, PR. “tentar conversar com a sua madrasta ou padrasto ajuda a perceber o que vocês têm em comum. E esse é o primeiro passo para se dar bem com alguém. Mesmo que não pareça, eles podem gostar de muita coisa que você também gosta”, completa Larissa M. C. Passos Moreira, 14 anos, de São Paulo, SP. Ela tem uma “boa-drasta” (como gosta de dizer) há três anos. Nicole Stakowian, 13 anos, de Paranaguá, PR, também não curtia o padrasto, até conhecê-lo melhor. “Não fui com a cara dele, no começo. Mas foi só a gente começar a conversar que eu mudei de ideia. Hoje ele é um paizão!”

Família complicada
Carol mora com a mãe, que tem um namorado. O pai dela vive com sua madastra em outra cidade, e tem uma enteada, a Bia, da idade da Carol. O namorado da mãe da Carol também tem uma filha, a Júlia, que não gosta muito da madastra. Essas três garotas bem que podiam existir, de tão reais que são suas histórias. No entanto, elas não passam de personagens da série Tudo Novo De Novo, da Globo. As meninas – respectivamente interpretadas pelas atrizes Daniela Piepszyk, Marina Ruy Barbosa e Polliana Aleixo – sempre ficam no meio das discussões de seus pais. E, claro, aprendem muito com essas histórias malucas.

“Meu padrasto é muito diferente do meu pai. Não concordo com as coisas que ele faz. Como posso viver com alguém que eu não suporto, na mesma casa?”
Pra começo de conversa: não vale ficar comparando seu pai com o padrasto, ou a madrasta com a mãe. Primeiro, porque são pessoas diferentes e, depois, porque os pais foram pessoas que você aprendeu a amar, o que levou um certo tempo. Com um desconhecido, esse processo ainda está muito no início. Então, não se sinta na obrigação de gostar dele logo de cara, o que seria impossível. Mas permita-se, ao menos, conhecê-lo melhor. “É difícil conviver com os novos namorados dos pais. Mas uma coisa que ajuda é tentar olhar os pontos positivos, e não só os negativos. Todo mundo tem coisas boas, a gente é que às vezes não consegue perceber”, garante Aliny Barbão, 14 anos, Paranavaí, PR.

Detesto a minha madrasta. Como posso gostar de uma mulher que acabou com o casamento dos meus pais?”
Pense bem: até mesmo quando uma terceira pessoa é o pivô da separação, é bem provável que a presença dela tenha sido só a gota d’água numa história de amor mal resolvida. Depois da tristeza inicial, o mais comum é as coisas se acalmarem. A Larissa dá a dica: “A verdade é que os pais terminam quando a relação não está mais dando certo, não faz muita diferença se têm, ou não, outra pessoa. É errado botar toda a culpa no padrasto ou na madrasta”, defende. “Acho que é legal a gente sempre tentar se colocar no lugar dos nossos pais. Do mesmo jeito que queremos que as nossas escolhas sejam respeitadas, temos que aceitar as decisões deles”, complementa Beatriz Porto Correia,16 anos, de São Paulo, SP. Ela vem colocando a teoria em prática há 11 anos, desde que seu pai resolveu se casar novamente.

“Meu pai não me trata mais como antes, desde que começou a namorar. Acho que me dá menos atenção.”
É natural que você sinta ciúme no início, porém tente não encarar a chegada da madrasta como uma perda, mas como um ganho. Agora, em vez de ter só um pai e uma mãe, você terá mais alguém com quem contar. Foi o que fez Aliny. “Fiquei com muito medo quando rolou a separação e, logo depois, meu pai se casou de novo. Mas o melhor jeito que eu achei para resolver isso foi conversando com ele. Acho importante falar dos nossos sentimentos, não ficar guardando e sofrendo sozinha”, ensina. Com a separação dos pais, a mãe mudou de cidade, e ela e o irmão mais novo foram morar com a madrasta e a filha dela. No começo, a adaptação foi bem difícil. Mas ela garante que o pior passou: “Hoje me dou muito bem com eles. O melhor a fazer é não pensar só em você. Meus pais estão melhores agora.”

“Meu pai não curte o meu padrasto, e eu me sinto dividida. Se fico com um, parece que estou traindo a confiança do outro.”
Em primeiro lugar, esqueça essa ideia de que você precisa tomar partido. Se o seu padrasto é um cara legal com você, não há motivos para comprar a briga do seu pai, os dois que se entendam, se quiserem. Nicole passou por essa situação complicada e conta como deu a volta por cima: "Meu pai começou a jogar na cara que eu gostava mais do meu padrasto e isso deu uma balançada na nossa relação. Mas eu não mudei meu jeito de ser, porque considero meu padrasto um segundo pai, mesmo. Respeito os dois, mas continuo na minha." Para Larissa, o segredo é não entrar nas picuinhas que possam existir entre os ex e os novos namorados dos pais. “Não fico falando da minha madrasta pra minha mãe, nem vice-versa. Assim, todo mundo vive bem”, garante.

“Ele não é meu pai e quer mandar em mim! Pode??!!”
Por mais que você não goste, o fato de morar com o padrasto ou a madrasta faz com que eles tenham, sim, certa autoridade sobre você. “Eu nem sempre concordo com as coisas que meu padrasto faz, mas aceito como se fosse meu pai. O fato de ele estar ajudando a me criar, a cuidar de mim no dia a dia, dá a ele o direito de me falar não. Fico brava e triste, às vezes, mas entendo que ele faz isso para o meu bem, como um pai faria”, conta Marina Campos, 15 anos, de São Paulo, SP. “Aqui em casa, minha mãe e meu padrasto decidem tudo juntos. Então, prefiro conversar a ficar criando mais conflitos. Sei que brigar não vai resolver. Agora eu não moro mais com o meu pai, e sim com o meu padrasto. O único jeito é aceitar que as coisas mudaram”, completa Nicole. Agora, se o padrasto ou madrasta estiver mesmo pegando pesado, é legal conversar com a sua mãe ou pai, com muita calma, ok?

moda candy

Peças fofas nunca são demais para incrementar o seu look! Veja como usar.

Como é o estilo candy?
Acessórios, peças de roupa e até mesmo de decoração que trazem estampas de doces, bichinhos, laços e outras fofuras. As cores predominantes também seguem essa linha meiga: rosa claro, pink, amarelo, azul bebê, roxo e lilás.

Como usar?
Se esse estilo mais romântico e meigo já é a sua cara, se jogue nos acessórios e nas roupas de cores fofas, coordenando cores mais fortes, como o pink, com outras mais neutras, como o amarelo bem clarinho. Além de fofo, o look também ganha uma cara pop!

Mas, se você tem um estilo mais básico e sóbrio, aposte nos acessórios: bolsas, presilhas e colares fofos já vão dar um up no look! Na roupa, aposte em tons pastel (que estão super em alta!), como amarelo e azul bebê.

Se jogue!
Dicas de produtos para aproveitar – e se inspirar!



1) T-shirt Alguns Tormentos (R$ 60); 2) Blusa Banca de Camisetas (R$ 45); 3) Camiseta Mint (R$ 58); 4) Saia C&A (R$ 19,90); 5) Meias Riachuelo (R$ 19,90, kit com 5 pares); 6) Short Mith (R$ 69)



7) Sandália Aranha + Neon, da Melissa (R$ 69,90); 8) Sapatilha Alice Disse (R$ 79); 9) Tênis Cravo & Canela (R$ 134)



10) Brilhos labiais Cream (R$ 19 cada); 11) Bolsa Virgin Again (R$ 45); 12) Calcinha Marcyn Capricho (R$ 24,90); 13) Brilho labial Pierre Pardon (R$ 3); 14) Sutiã (R$ 40) e calcinha (R$ 20) Cream



15) Cofre Imaginarium (R$ 48); 16) Relógio Swatch (R$ 450); 17) Calculadora Imaginarium (R$ 55,90); 18) Porta-celular Puket (R$ 11,50); 19) Óculos Ventura (R$ 330); 20) Colar Boom Box (R$ 40); 21) Fivelas Virgin Again (R$ 12 o par); 22) Presilha Vivi Malek (R$ 10 cada); 23) Porta-bilhetes Imaginarium (R$ 23); 24) Colar Boom Box (R$ 30)

reportagen retirado revista capricho

traduçao no air Chris Brown

Sem Ar

Diga-me como eu deveria respirar sem ar (ar)
Oh...

Se eu devo morrer antes de eu acordar
Isso vai ser porque você tirou-me a respiração
Estar perdendo você é como estar vivendo em um mundo sem ar
Oh...

Eu estou aqui sozinho
Não quero partir
Meu coração não se move, está incompleto
Desejo que haja um jeito para que eu possa fazer você entender

Mas como você espera que eu
Viva sozinha apenas comigo mesma?
Porque meu mundo rebela-se ao seu redor
É tão difícil para eu respirar

Diga-me como eu deveria respirar sem ar
Não posso viver, não posso respirar sem ar
É assim como eu me sinto seja quando for, quando você não está aqui
É sem ar, sem ar
Devo me atirar daqui na água, tão profundo
Diga-me, como você vai ser sem mim?
Se você não está aqui, eu não posso respirar
Estou sem ar, sem ar...

Sem ar, ar
Oh...
Sem ar, ar
Sem...
Sem ar, ar
Oh..
Sem ar, ar

Eu caminho, eu fujo
Eu pulo, eu vôo
Logo fico longe do chão, flutuando até você
Não há gravidade para me segurar para baixo
Sendo sincero

Mas de alguma maneira eu ainda estou viva por dentro
Você levou minha respiração, mas eu sobrevivi
Eu não sei como
Mas eu nem me importo

Mas como você espera que eu
viva sozinha apenas comigo mesma?
Porque meu mundo rebela-se ao seu redor
É tão difícil para eu respirar

Diga-me como eu deveria respirar sem ar
Não posso viver, não posso respirar sem ar
É assim como eu me sinto seja quando for, quando você não está aqui
Estou sem ar, sem ar
Devo me atirar daqui na agua, tão profundo
Diga-me, como você vai ser sem mim?
Se você não está aqui, eu simplesmente não posso respirar
Estou sem ar, sem ar...

Sem ar, ar
Oh...
Sem ar, ar
Sem...
Sem ar, ar
Oh..
Não mais...

É sem ar, sem ar...
Oh!

Diga-me como eu deveria respirar sem ar
Não posso viver, não posso respirar sem ar
É assim como eu me sinto seja quando for, quando você não está aqui
É sem ar, sem ar
Devo me atirar daqui na água, bem lá no fundo
Diga-me, como você vai ser sem mim?
Se você não está aqui, eu simplesmente não posso respirar
É sem ar, sem ar...

Sem ar, ar
Oh...
Sem ar, ar
Sem...
Ser ar, ar
Oh...
Sem ar, ar

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A ÁGUA DO MUNDO
de Leo Jaime.
Vou correndo, como se isso me fizesse escapar dos pingos da chuva que se inicia. Menos tempo na chuva, pode ser ilusório, mas tenho a impressão de que ficarei menos molhado, de que chegarei menos ensopado. Com o canto do olho observo o senhor que com a mangueira termina de limpar a calçada, mesmo sabendo que a chuva há de modificar todo o cenário nos próximos instantes. Ou vai trazer de volta toda a sujeira que ele está tirando ou vai lavar outra vez o que ele acabou de lavar. A água que cai do céu cai purinha, purinha, é o que penso enquanto corro dela. A água que cai do céu. Lembro-me do livro da Camille Paglia em que ela afirmava, ou pelo menos foi o que me recordo de ter dali subtraído, que o homem havia optado por viver em grupo por temor aos fenômenos naturais: chuvas, clima, terremotos etc. Foi preciso se unir contra as forças da natureza. As forças amorais na natureza. Quando passa um furacão levando tudo, bons ou os maus, estão todos ameaçados. Quando chove muito e tudo começa a inundar, anjos e demônios poderão estar, em breve, igualmente submersos. Quando a água falta, senhores e escravos morrem da mesma sede. Há forças mais poderosas que a maldade humana. Os destinos turísticos são, em sua maioria, lugares interessantes por causa da água. Praias, lagos, rios, cachoeiras: somos naturalmente atraídos pela água. A simples vista para o mar ou rio já torna um ambiente mais interessante. Parece óbvio o que digo mas se levarmos em conta que grande parte do planeta é tomado por água isso passa a ser, sim, digno de nota: vivemos em meio a tanta água e ainda somos tão fascinados por ela! Nosso organismo é também, em sua maior porção, água. Somos água, viemos da água, para a água voltaremos e, enquanto tivermos como aproveitar a vida, queremos fazê-lo perto de alguma fonte de água límpida, na beira de um rio ou mar. Navegando, que seja. Queremos água. Vivemos, porém, sob o alerta de que a água pode acabar. É preciso economizar. Parece absurdo pois a água é absolutamente indestrutível! Se você toca fogo ela vira fumaça e depois volta a ser água, se congela ela derrete e volta a ser água, seja lá o que se faça com ela, a água volta a ser água depois de um tempo, pura e cristalina. E na mesma quantidade! Pois é. Mas pode voltar salgada. Sabe lá o que é morrer de sede em frente ao mar? O prejuízo maior que a água pode sofrer é a poluição. Uma vez poluída a água pode demorar muitos anos para voltar ao seu estado natural, potável, como os pingos da chuva lá do início. Volto ao início e ao senhor que tentava varrer uma folha de árvore, pequenina, da porta de seu prédio, segundos antes da chuva começar. Quantos litros de água pura ele desperdiçava naquela tarefa imbecil? Não seria mais fácil varrer a folhinha ou pegá-la com a mão? Aquela água correria para o bueiro e se juntaria ao esgoto cheio de substâncias químicas e de lá iria parar sabe-se lá onde, mas, poluída, demoraria um tempo enorme para voltar para o reservatório d'água da cidade. Este tempo é que pode ser o suficiente para uma cidade entrar em caos por não ter o que beber. A água não vai "acabar" nunca, mas talvez, um dia, não possamos usufruir dela onde e como gostaríamos. Talvez as grandes desgraças naturais não nos metam tanto medo porque o que nos vai derrotar mesmo sejam as folhinhas nas calçadas. Aguadas de estupidez.