Levou um fora? E daí?

(FOTO ANDREZA ALÈXIA )(REPORTAGEM REVISTA ATREVIDA)

Tem sempre um jeito divertido de encarar aquele pé na bunda e encerrar a fossa de uma vez por todas. Ria com a gente e saia dessa, já, agora, pra ontem!

Se tudo o que você precisava era de uma injeçãozinha de coragem e autoestima, para largar mão do trio "sofá-música melosa- -lencinho", aí vai um passo-a-passo sob medida. Mas olha só: pra funcionar, você vai ter que se dedicar um pouquinho - o que significa: dizer, a si mesma, que está realmente disposta a sair dessa. Combinado?

Pra começo de conversa: quando termina, é porque acabou.

Parece óbvio? Pois já lançaram até um livro com esse título, explicando que, quando um romance naufraga, a melhor coisa é pegar um bote e ir procurar a sua turma. Não tem nada pior, nessa situação, do que ficar gastando energia na operação- -resgate. Melhor que isso é se convencer de que o ex era um traste ou, na melhor das hipóteses, um cara que nunca conseguiria fazê-la feliz como você merece. E, por falar nisso, que tal começar já uma lista no melhor estilo "dez coisas que eu odeio nele"? É tiro e queda pra exorcizar o bofe mal-agradecido! Pense naquele Dia dos Namorados em que ele a levou na maior espelunca, no apelido "glamour zero" que ele lhe deu, nos filmes mico que assistiu só para agradá-lo, nas horas que passou ao lado do tio sem-noção do garoto... Aff! Enfim, livre!

Corte as relações - pelo menos temporariamente.

Até dói, só que é o único jeito de sobreviver nos primeiros dias pós-fora. Finja que o ex não existe mais! Isso inclui deletá-lo do MSN, apagar o telefone dele do seu celular e até evitar as baladinhas em que você já sabe que vai encontrá-lo. Agora, se for inevitável, e ele ainda tentar lhe passar uma cantada barata, como se nada tivesse acontecido, respire fundo e aja naturalmente. Algumas frases "simpáticas" que você pode mandar ver nessa hora, sempre rindo, pra parecer piada: "Preciso conhecer alguém que realmente valha a pena. E, para isso, tenho que circular s-o-z-i-n-h-a por esta festa". "Gato, não preciso mais de você. Nem pra matar barata!" Se estiver frio, melhor ainda: ajeite o cachecol e saia rebolando...

Quer desabafar? Pergunte-me como!

Amigo é tudo na vida, principalmente quando levamos um pé na bunda. Só não esquece que ouvido de brother não é penico, tá? Ou periga você ficar sem namorado e sem turma, completamente só e amargurada, assistindo aquela novela chata que não vale a pena ver de novo, e se entupindo de sorvete. Desculpa dizer assim, mas é a verdade pura. Purinha! Tudo bem você contar uma, duas, até três vezes, porque foi que vocês terminaram. Mas ninguém é obrigado - nem você mesma - a ouvir a mesma histõria até o dia do Juízo Final, certo?

Pense que podia ser pior.

Esse fora fez você perder o rumo de casa, tipo "quem sou-eu-onde-estou-pra-onde-vou?" Bote sua mente pra funcionar e tente imaginar como esse desfecho poderia ter sido diferente. E ainda mais trágico pra você. A poderosíssima Angelina Jolie, por exemplo, além de terminar o casamento com o ex, teve que dar o maior truque na tattoo com o nome dele, que a fofa gravou no braço esquerdo. Moral da história: a menos que tenha feito a mesma bobagem, você, em relação à atriz, ainda saiu na vantagem. Afinal, tocar laser na pele não é a coisa mais baraténha do mundo, né, querida? Tem também as histórias das famosas, que pagam de humilhadas em rede nacional quando a puladinha de cerca do namô vira assunto de todos os programas de fofoca da tarde. Pelo menos, no seu caso, só a galera chegada é que tem acesso ao real motivo da separação - seja ele qual for. Tá se sentindo melhor agora?

Chocolate: você merece!

Como qualquer mortal, você quer afogar suas mágoas em tabletes e mais tabletes de chocolate ao leite, branco, com frutas, com cookies... e não é à toa! Dizem por aí que o docinho tem muitas vantagens em relação aos homens: um bom chocolate é muito fácil de se encontrar, ele nunca diz que você engordou, não reclama se você sai com as amigas e sempre está disponível, mesmo em dia de final de campeonato. Só não vale exagerar, porque esse mix de açúcar e gordura, por outro lado, é capaz de transformar qualquer princesa em Fiona. E não dá nem pra pensar em embarangar agora, que você ficou solteira e pode dar em cima do amigo gato do seu irmão, daquele carinha do inglês que sempre deu o maior mole, entre outros pseudo-pretês. Então, o negócio é consumir com moderação, como você já está cansada de ouvir falar.

Espante os malas-sem-alça

. É quase certeza que vai ter gente querendo se divertir às suas custas. E acredite: vão fazer isso dos jeitos mais descarados. Essa galera sem-noção é capaz de pedir detalhes do fim do namoro só pra deixar você sem graça. Ou até de contar sobre as novas aventuras românticas do "falecido", sem que você demonstre o mínimo interesse em saber. Para driblar esse tipo de saiajusta, é melhor ter uma resposta pronta, do tipo curta e grossa: "Não quero mais falar sobre o assunto (no caso, o ex)". Para os insistentes, qualquer frase non sense serve. Dizer que precisa comprar a sua passagem para o Uzbequistão, onde vai passar os próximos seis meses num intercâmbio, por exemplo, pode ser uma boa pedida. Se eles insistirem mais, comece a explicar que só consegue pensar nos seus planos para o futuro: "Não sei se você sabe, mas o Uzbequistão é uma exrepública soviética da Ásia, que fica ao sul do Afeganistão e blá-blá-blá-blá". Uma hora o(a) chato(a) se toca, e larga do seu pé!

"Você pode mudar o cabelo quando quiser, sem correr o risco de ter que aguentar um traste dizendo que estava melhor antes."

Curta a solteirice.

Você não corre mais o risco de ser traída. Não tem que disfarçar o ciúme daquela amiga "dada" que todo namorado que se preze tem. Não precisa explicar mil vezes que não rola nada entre você e aquele seu amigo "dado" - toda garota que se preze tem um amigo desses, também! Tem tempo de sobra para fazer todos os cursos, passeios e tratamentos de beleza que sempre quis. E por falar em beleza: você não precisa depilar as pernas no inverno, se não quiser. Pode mudar o cabelo quando der vontade, sem correr o risco de ter que aguentar um traste dizendo que estava melhor antes (porque garotos não têm o menor semancol pra isso, vamos combinar!). Você não tem sogra. E, a menos que goste muito, não vai precisar acompanhar os jogos de futebol até dos times de várzea, aos finais de semana. Precisa de mais algum motivo para se sentir plenamente feliz com a sua nova condição de livre e desimpedida? Vai fazendo a sua lista, aí. Quanto mais itens, melhor!

Cinco coisas pra fazer quando der aquela vontade de ligar...

1. Vá passear no shopping.

E entre em todas as lojas que quiser. Lembre-se de que você não vai ter que aturar um menino chato ao seu lado, dizendo, de cinco em cinco minutos, que quer ir embora. Nem reclamando, só porque a blusinha fofa que você a-m-o-u tem um decote que chega perto do umbigo.

2. Demore mil e um anos para se arrumar.

Helô-oou! Já pensou que se quiser provar o seu guarda-roupa inteirinho, antes de decidir o que vai usar naquela festa, você pode? E ninguém vai encher o seu saco por isso!

3. Deixe recadinhos para os pseudo- -pretês no Orkut.

Não precisa virar a Miss Quebradeira, do dia pra noite. É só passar para dar um "oi" despretensioso, do tipo "Tô com saudades. Beijo-me-liga!"

4. Pegue um cineminha com as amigas.

Pense bem: há quanto tempo você não escolhe um filme de que realmente gosta, sem se preocupar se a história vai agradar ou não ao bofe? Vantagem extra de estar solteira: você pode sair da sala falando horrores sobre o protagonista bonitão, sem ninguém pra censurar.

5. Assista aos seus programas preferidos na TV.

Aproveite o raro prazer de ter um controle remoto só pra você. E de poder assistir aos seriados que adora, do começo ao fim, sem interrupções bruscas de alguém que "só quer ver o que está passando no canal de esportes

...E cinco coisas para não fazer nunca, em tempo algum

1. Ficar fuçando e-mail e Orkut do ex, atrás de sinais das periguetes que já estão caindo pra cima dele.

Sabe por que você não deve fazer isso? Simplesmente porque vai achar vários indícios de que o cara já está em outra. Verdade seja dita: os homens dificilmente terminam um relacionamento se já não estiverem de olho em alguém. Deixa ele ser feliz e corra atrás da sua felicidade também, garota!

2. Beijar outro na frente dele.

Essas e outras vingancinhas acabam mal, em 99,9% das vezes. Não servem pra fazer o cara se tocar. Mas, em geral, convencem o "falecido" de que vale a pena odiá-la para sempre. A não ser que seja isso que você queira.

3. Mandar um telegrama animado pedindo pra voltar.

O problema não é nem a humilhação, mas o mau gosto. Aí, sim, o garoto vai ter um bom motivo pra dar quando perguntarem porque ele terminou tudo! Quer uma dica de amiga? Invista seu tempo e dinheiro em você, e esqueça de vez o bofe!

4. Ficar enfurnada em casa.

Pra que decorar a programação da TV a cabo se há um mundo de oportunidades reais esperando lá fora? Você pode não acreditar (por enquanto!), mas o seu ex não é o único garoto interessante do planeta.

5. Dispensar caras legais porque "ainda não está preparada para outra relação".

Esquecer o ex tem tudo a ver com conhecer e se apaixonar por um outro garoto bacana. Então, você não precisa esperar o "falecido" sumir de vez da sua mente antes de fazer a fila andar. É exatamente o contrário. Já pensou nisso?

André Marques pegou gripe suína!
O apresentador do programa Vídeo Show, André Marques, foi contaminado pelo vírus da gripe suína. Os resultados dos exames que André fez foram divulgados ontem e confirmaram a doença. Ele não está internado e repousa em sua casa em Niterói, no Rio. André apresentou alguns sintomas depois de viajar para a Argentina, para participar das gravações do programa Estrelas, de Angélica. (retirado da revista todateen)

Pós-casamento! A atriz Sthefany Brito decidiu se mudar para Milão, na Itália, depois de seu casamento com o jogador de futebol do clube Milan, Alexandre Pato. Seria o fim da sua carreira de atriz? Isso ainda ninguém sabe, por enquanto os holofotes estão todos voltados para a cerimônia que vai acontecer na próxima terça-feira, dia sete de julho, no Rio(retirado da revista todateen)

PREVISÕES PARA JULHO - JOÃOBIDU, astrólogo (retirado da revista todateen) Bem tranquila, você vai querer um rolo mais sério neste mês. Caso reencontre um ex-ficante, seu coração pode até ficar balançado. E atenção: sair com a turma pode trazer surpresas ao seu coração, nada de ficar em casa, viu? Ele: este lindinho vai estar todo cheio de saudade, por isso ficará mais na dele, quieto e pensando no que passou. Mas, a partir do dia 12, aproveite pra chegar perto do garoto antes das outras meninas encantadas com o jeito carismático do ariano. Uhu, garota! Chegou sua vez de arrasar na conquista. Seu jeitinho esperto na conversa vai fazer com que olhares apaixonados se voltem para você. Só não vale deixar o ciúme dar as cartas, caso já namore ou tenha um ficante. Ele: está a fim de um taurino? Então, capriche na paquera do dia 4 ao 17. É que, depois, este carinha vai ficar bem na dele, caseiro que só. E nada de fazer ceninhas de ciúme para chamar a atenção do fofo, isso só deve espantá-lo pra bem longe de você. A partir do dia 6, sua vida vai se encher de ótimas promessas de paquera. Com seu charme sobrando, ficará bem fácil se aproximar do carinha dos seus sonhos. E atenção, porque, após o dia 12, você pode ficar encantada por algum amigo. Ele: nada de ficar parada se quer ter chance com este menino. Isso porque os dias dele estarão lotados de festas e passeios legais. Se ao longo do mês o geminiano ficar na dele, não force a barra que essa situação passa logo e ele logo volta a ser o fofo de sempre. Pode contar com um supercarisma e uma popularidade turbinada este mês. Mesmo assim, para evitar os probleminhas, confie mais em você mesma e equilibre o lado racional com o emocional. Pense bem pra não se envolver em uma paixão perigosa. Ele: é preciso ter paciência com o lindinho de Câncer. É que ele vai estar muito inseguro e até confuso, por isso vai querer ser paparicado como nunca. Demonstre seus sentimentos e seja honesta com o fofo. Assim, ele melhora o humor e super se solta. É epoca de inferno astral, mas o lado bom é que Vênus e Marte vão protegê-la e até prometem um paquerinha bem legal em seu caminho. Pra esbanjar seu charme, a dica é sair mais, assim seu brilho não passa despercebido mesmo. Ele: se você e o fofo já tiveram uma história, invista sem medo! O coração do lindinho terá grandes chances de se apaixonar de novo por você. Caso já goste dele, haja coração, pois o fofo estará esbanjando simpatia e será imbatível nas conversas. Uma paquera que começou devagar tem chances de virar um namoro gostoso. A partir do dia 6, você vai ter força de sobra para batalhar pelos seus sonhos de amor. Depois do dia 18, cuidado para não se envolver com uma paixão complicada. Ele: sorte da garota que fizer o coração deste fofo acelerar! O menino de Virgem não vai desistir enquanto não ganhá-la. Este lindinho está cheio de energia na paixão! O lado ruim é que ele vai atrair várias garotas apaixonadinhas também, fique esperta! Um tanto indecisa, você não vai saber direito se prefere uma aventura ou um lance sério. Tenha cuidado na primeira semana do mês e não caia no papo de um garoto lindo, mas sem boas intenções. Depois, o mês é cheiinho de encontro e reencontros incríveis. Ele: está a fim de um libriano? Então, não o perca de vista e esteja nas festas e nos agitos para onde ele for. E o motivo é mais que perfeito: este gatinho deve encontrar uma garota que poderá ser a alma gêmea dele. Imagine se for você! Obaaa! Toda a sua energia estará voltada para os assuntos do coração neste mês. Se um garoto que mexa com você cruzar seu caminho, você não vai descansar enquanto não conquistá-lo! Só tenha cuidado para não se machucar, tá? Ele: se você e ele já andam batendo altos papos, essa história deve se desenrolar e com final feliz. Oba! Sim, ele vai se declarar para você e o lance tem tudo pra ser sério. Só fique esperta com o escorpiano, ele está todo charmoso. Aí, a concorrência... Já viu, né? Não deixe a rotina tirar sua energia e sua vontade de paquerar, tá? Mesmo um tantinho desanimada, um carinha bem perto de você deve invadir seus pensamentos. Você deve se apaixonar e ser correspondida, olha que mara! Ele: nas primeiras semanas, este fofo estará todo preocupado com as tarefas do colégio e não vai ter vontade de ficar. O segredo para conquistar o coração dele? Aproxime-se como amiga para ajudar nos deveres e a paixão promete invadi-lo também. O lance é ir com calma. Não deixe o comecinho do mês passar sem que perceba. É que Vênus está em seu paraíso astral e vai fazer de você uma garota ainda mais envolvente. Qualquer ficada deve ganhar um toque mágico e o lindinho cairá de amores por você. Ele: não deixe de ir em festas de aniversário da família do garoto. É lá que ele deve abrir os olhos para se apaixonar. Aproveite as duas primeiras semanas do mês, porque, depois, o fofo talvez deixe os assuntos do coração em segundo plano. Que peninha, né? re (ftu ANDREZA ALEXIA ) REPORTAGEM REVISTA TODATEEN Na cabeça Quer mudar a cor dos fios? Atenção para as dicas! O inverno está chegando e com ele novas tendências de cores para os fios. Seguindo o que predominou nas passarelas esse ano, o vermelho, o castanho escuro e o louro claríssimo estão super em alta para a época mais fria do ano! Antes de partir para uma mudança radical, fique por dentro de tudo... Temporária ou permanente? Coloração não é tudo igual! Existem dois tipos: temporária e permanente. As duas podem ser aplicadas em casa. A diferença está na fórmula: se contém ou não amônia e na quantidade de oxidantes. A embalagem não informa o tipo da coloração, apenas a indicação: se é para cobrir brancos, para clarear, fazer mechas, etc. Coloração permanente Elas modificam a estrutura capilar, por isso são as únicas que cobrem 100% os fios brancos. Também são boas opções para clarear, escurecer ou mudar radicalmente a cor dos cabelos. Outra vantagem é que mantém a nova nuance viva e brilhante por cerca de um mês. Henna A henna não contém amônia, nem oxidantes, por isso colore, mas dura pouco, já que o pigmento se deposita na cutícula dos fios. A duração é de 15 a 20 dias. Engana-se quem acha que ela não agride os cabelos: a henna deixa a fibra mais dura, menos maleável, facilitando a quebra. Tonalizante Em xampu ou pasta, o tonalizante é outro tipo de coloração temporária. Ele não tem amônia na sua fórmula, só uma quantidade pequena de oxidante. Além disso, é bem mais suave do que a coloração permanente, mas só cobre 50% dos fios brancos. O tonalizante não é capaz de clarear, apenas escurecer ou criar reflexos bem próximos da cor natural. Cada aplicação dura em média 20 lavagens. Cuidados Todos os tipo de coloração deixam os fios mais sensíveis às agressões diárias, como sol, vento, secador e chapinha. Algumas tinturas já possuem ativos que tratam os cabelos ao mesmo tempo em que são tingidos, diminuindo os danos à saúde e beleza dos fios. Leia a caixinha da coloração para saber se ela oferece esses benefícios. Você pode colorir as madeixas em casa mesmo, mas se estiver com alguma dúvida, procure um profissional colorista em um salão de sua confiança! É provável que role algum estresse na sua casa por conta de desaprovação dos seus pais. Pegue leve! A partir do dia 6, as estrelas vão brilhar para você e as conquistas estão favorecidas. Seu jeitinho animado vai arrasar! Ele: este gatinho vai encantar você. A presença dele será notada e muitas outras meninas poderão se apaixonar. Pra ser a escolhida do lindinho, mostre-se animada, com um papo agradável e criativo. Assim, vai ser moleza ele se interessar por você, pode acreditar! Sol e Mercúrio visitam seu paraíso astral e, de presente, eles farão seu carisma e seu poder de sedução chegarem às alturas! Vai ser difícil um carinha não se render aos seus encantos. Este é o mês para conquistar um amor TDB. Ele: aproveite este mês de férias para estar em todas as festas se está apaixonada por um pisciano. É que o fofo vai ter muito pique para as baladas e vai esbanjar carisma. Mostre a garota simpática que é e que também está a fim de curtir os agitos, do ladinho dele, claro!